Quién me lo iba a decir a mi, con lo poco que me gusta que me saquen de mi rutina. Señores, después de casi cinco meses, me temo que me estoy volviendo un Cambridgano, o lo que es peor un inglés o británico o como se llamen. Sólo hay un pequeño detalle, nímio, pero aquí son muy quisquillosos con sus cosas de la integración. Sólo me queda saber el idioma y que las inglesas rubias me parezcan guapas, pero por lo demás estoy integrado.
Mi asiduidad a frecuentar las tascas, aquí llamadas pubs, ha hecho que uno de los mayores tabúes hacia este pueblo indómito haya caído: la comida. Me está empezando a gustar... mucho y a Loreta (la parte de mi cuerpo donde todo el mundo dice que está mi barriga, pero que es donde yo ubico mi pecho caído) también está encantada. Señores, me estoy convirtiendo en un Fanegas, con lo que yo he sido y eso que como las cositas más ligeras de la carta.
He descubierto manjares que pienso exportar. Gracias a Pía (esta muchacha va camino de convertirse en mi hermanilla menor-mayor, por la edad y porque cuida que no la cague aquí con su asesoramiento, respectivamente) descubrí el sandwich de salchichas con mermelada de cebolla (ahhhhhhhhhhhhhhhgggggggg.... simplemente sublime), aunque tampoco me disgustó nada la pechuga de pollo envuelta en panceta, con salsa barabacoa entre medias y todo envuelto en queso fundido... si hasta he sustituído el kepchup en las patatas por el vinagre. Que mal lo voy a pasar a la vuelta.
Para los que no sepáis quién es Caótico Fanegas (a partir de ahora ídolo a seguir), aquí va unas pinceladas biográficas.
http://muchachadanui.rtve.es/videos/07-mundo-viejuno.html
PD: Querida, las dudas las tenemos siempre, pero hay que saber a dónde quieres llegar y cómo. Para que te animes:
http://www.youtube.com/watch?v=iUq9o5XrFIw&feature=related
miércoles, 28 de enero de 2009
martes, 27 de enero de 2009
Cambridge, ciudad sin ley
Mi colega Carlos está aquí para hacer una entrevista para currar aquí. Bueno, esto realmente no tiene nada que ver con el título, pero podría tenerlo, que duda cabe.
No, es para poner antecedentes. Estaba con él y Marta dando una vuelta por el centro de Cambridge, teníamos cinco minutillos, y fuimos testigos, pasivos a dios gracias, del primer acto delictivo que he visto en Cambridge.
Fue en sainsbury, ese peazo de super donde compro cada vez menos. Íbamos andando y de repente salen dos mataos por la puerta lateral del super, uno de ellos con un pack de veinte cervezas Carlsberg llevadas de mala manera y al grito de "correeeeeeeeeeeeeee" (leído con voz de yonki matao), cinco segundos después el segurata sale andando un poco ligero tras ellos.
Seguimos andando veinte metros y vemos volver al segurata con las cervezas en la mano. Se veía venir un final así. No parecía ser Ben Jonhson el yonki de las cervezas.
Que miedo, como está el patio, que va a ser lo próximo? que te pidan tabaco? Esto con la Thacher no pasaba.
Para desengrasarnos os recomiendo la Rubia, que mola mazo ( que diría Camilo Sesto).
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=62147953
No, es para poner antecedentes. Estaba con él y Marta dando una vuelta por el centro de Cambridge, teníamos cinco minutillos, y fuimos testigos, pasivos a dios gracias, del primer acto delictivo que he visto en Cambridge.
Fue en sainsbury, ese peazo de super donde compro cada vez menos. Íbamos andando y de repente salen dos mataos por la puerta lateral del super, uno de ellos con un pack de veinte cervezas Carlsberg llevadas de mala manera y al grito de "correeeeeeeeeeeeeee" (leído con voz de yonki matao), cinco segundos después el segurata sale andando un poco ligero tras ellos.
Seguimos andando veinte metros y vemos volver al segurata con las cervezas en la mano. Se veía venir un final así. No parecía ser Ben Jonhson el yonki de las cervezas.
Que miedo, como está el patio, que va a ser lo próximo? que te pidan tabaco? Esto con la Thacher no pasaba.
Para desengrasarnos os recomiendo la Rubia, que mola mazo ( que diría Camilo Sesto).
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=62147953
martes, 20 de enero de 2009
Estoy hasta la Po**a de los modelos teóricos
Vivan los modelos teóricos y las pajas mentales.
Es verdad, no hay nada como montarte una teoría y llamarla como te de la gana para tener repercusión. Claro, que las memeces las debes de hacer con apellidos. Me explico.
Son dos los casos. En el Pal-Meso Discussion Group, apareción en Noviembre un fulano apedillado Universidad de harvard que daba una conferencia que rezaba: ¿Puede la tecnología lítica indicar aprendizaje entre los neandertales? Coño, fui ilusionado, la verdad. El tío empieza a hablar de métodos de talla y de expimentación. Entonces el tío dice que ha tomado de modelos a él como alumno en talla de piedra y a su maestro (omitamos nombres) como maestro. Vamos, dos neadertales de renombre. Se ponen a tallar y llega a la conclusión que el maestro talla mejor que él. Francamente, resultados sorprendentes. Joder. Lo pero no fue eso. Lo peor fue que acabó ahí la conferencia. Jodo, ¿y los neadertales que pintan ahi? Al final de la conferencia me levanté y le dije al tio: esto que has contado está de p**a madre, pero como lo aplicas al registro arqueológico. Al menos fue honesto y me dijo que ni puta idea. Pero el tío lo ha publicado dos veces en revistas de impacto académico.
La otra vez fue casi mas heavy (de apellido Universidad de Cambridge) y gracias a mis limitaciones idiomáticas y que la tía estaba arropada por la plana mayor del departamento, sólo me fui mosqueado y no detenido por agresión. Bueno, la confe era: Autismo y comportamiento moderno: evidencias arqueológicas. Ya iba escamado, prometo. Pero llega la muchacha y suelta que los Humanos Modernos cambiaron la sociedad para incluir en ella a los autistas que, por cierto, son todos unos genios sociales y se queda tan pancha. No se nada de autismo, se que son excepcionales con aspectos como la música, pero NO se puede explicar una realidad histórica con algo que no se puede comprobar. Por supuesto, las evidencias arqueológicas a tomar por culo, se pone como coletilla. Saldrá publicado en poco tiempo. Que ganas tengo de leerlo.
Asi que he aprendido la lección. Para hacer algo chorra y que llame la atención no debe faltar "evidencias arqueológicas" en el título y tener una historia peregrina de explicación. Si no acaba de sorprender, te subes a la mesa y te sacas la chorra.
A modo de avance: Los neandertales no se extinguieron: viven en un submundo paralelo debajo del mar, donde los llevaron los extraterrestres de ganímedes. Cousteau lo descubrió y lo aniquilaron: evidencias arqueológicas.
Os dejo un vídeo de una de aquí. Con preguntas como estas comienza todo lo que he explicado.
http://www.youtube.com/watch?v=IFN4avWdtkk&feature=channel_page
Es verdad, no hay nada como montarte una teoría y llamarla como te de la gana para tener repercusión. Claro, que las memeces las debes de hacer con apellidos. Me explico.
Son dos los casos. En el Pal-Meso Discussion Group, apareción en Noviembre un fulano apedillado Universidad de harvard que daba una conferencia que rezaba: ¿Puede la tecnología lítica indicar aprendizaje entre los neandertales? Coño, fui ilusionado, la verdad. El tío empieza a hablar de métodos de talla y de expimentación. Entonces el tío dice que ha tomado de modelos a él como alumno en talla de piedra y a su maestro (omitamos nombres) como maestro. Vamos, dos neadertales de renombre. Se ponen a tallar y llega a la conclusión que el maestro talla mejor que él. Francamente, resultados sorprendentes. Joder. Lo pero no fue eso. Lo peor fue que acabó ahí la conferencia. Jodo, ¿y los neadertales que pintan ahi? Al final de la conferencia me levanté y le dije al tio: esto que has contado está de p**a madre, pero como lo aplicas al registro arqueológico. Al menos fue honesto y me dijo que ni puta idea. Pero el tío lo ha publicado dos veces en revistas de impacto académico.
La otra vez fue casi mas heavy (de apellido Universidad de Cambridge) y gracias a mis limitaciones idiomáticas y que la tía estaba arropada por la plana mayor del departamento, sólo me fui mosqueado y no detenido por agresión. Bueno, la confe era: Autismo y comportamiento moderno: evidencias arqueológicas. Ya iba escamado, prometo. Pero llega la muchacha y suelta que los Humanos Modernos cambiaron la sociedad para incluir en ella a los autistas que, por cierto, son todos unos genios sociales y se queda tan pancha. No se nada de autismo, se que son excepcionales con aspectos como la música, pero NO se puede explicar una realidad histórica con algo que no se puede comprobar. Por supuesto, las evidencias arqueológicas a tomar por culo, se pone como coletilla. Saldrá publicado en poco tiempo. Que ganas tengo de leerlo.
Asi que he aprendido la lección. Para hacer algo chorra y que llame la atención no debe faltar "evidencias arqueológicas" en el título y tener una historia peregrina de explicación. Si no acaba de sorprender, te subes a la mesa y te sacas la chorra.
A modo de avance: Los neandertales no se extinguieron: viven en un submundo paralelo debajo del mar, donde los llevaron los extraterrestres de ganímedes. Cousteau lo descubrió y lo aniquilaron: evidencias arqueológicas.
Os dejo un vídeo de una de aquí. Con preguntas como estas comienza todo lo que he explicado.
http://www.youtube.com/watch?v=IFN4avWdtkk&feature=channel_page
lunes, 19 de enero de 2009
La adolescencia, que locura.
Hoy quiero hacer un poco de autocrítica. Sabéis muchos que me pirra la música un poco bastante y que escucho casi de todo, pero que también deportaba a muchos que hacen canciones: Ismael Serrano, Estopa, La oreja de Van Gogh (y la gorda que canta en solitario), Rosa León y Camela (es sólo una selección). Pues bien, hoy quiero hacer un top four de los grupos que me molaban de adolescentes.
En el número cuatro destaquemos un grupo que fue copia hispana de los Jethro Tull. Sí, son los Ñu (que aún siguen en la brecha de la ola).
http://www.youtube.com/watch?v=FG4bSLJX_x0&feature=related
Bien, de Jose Carlos Molina (líder de la banda) no vamos a decir nada, el pobre con esas trazas lo dice todo. Destaquemos al guitarrista, Eduardo Pinilla (hoy toca en burning) e insigne vecino de mi barrio (por cierto se le ha tenido que morir el collie que tenía, hace meses que no coincido con él). El bajista fue el que grabó el primer disco de Leño, pero el mejor, es el que toca el violín, de donde ha salido? Es el híbrido entre el hijo de Nosferatu y paco Umbral... Dios, que poco Heavy es lo del fular blanco. En fin.
PD: No os recuerda a mago de Oz? Pues de aqui vienen.
En el número tres (uou uou uou) un grupo de impacto: Obús. Este es el tema epónimo sacado de Tocata. En España eras de obús o de baron Rojo, yo era de los primeros.
http://www.youtube.com/watch?v=S0C47IOTl3M
A destacar al Fortu (cantante) haciendo una espectacular entrada en escena y, ojo, ya los heavies de los 80 eran metrosexuales: bigotito del batería y pecho palomo depilao del cantante. La coreografía sin excesos, pero efectiva (vamos que no se tronchan).
En el número dos: un grupo catalogado como moña por muchos (mi señora entre ellos), pero que ha hecho algunas de las mejores canciones del rock español (aunque únicamente me haya dado yo cuenta de ello). Efectivamente, estamos hablando de Asfalto.
http://www.youtube.com/watch?v=MECH92iJ4X4
Os pongo: Mas que una intención. El primer corte de su mejor disco y de su mejor formación con Miguel Oñate a la voz (con ese señor he tocado yo un rato), gran cantante y de pésimo gusto estético a la hora de ponerse las mallas, y uno de los mejores bajistas de este país: el Guny. El pobre intentó enseñarme a tocar el bajo sin mucho éxito por que va a ser que no soy autista y, por tanto, jamás seré un genio (ya os contaré eso). Como nota fetichista, yo he tocado con ese bajo. Con gran diferencia sus armonías eran las mejores de todos ellos. Pero eran muy muy horteritas.
El número uno indiscutible, me siguen pirrando aún hoy, son los Leño. Por antonomasia el grupo rokero madrileño, pese a que de sus tres componentes, dos eran catalanes.
http://www.youtube.com/watch?v=rGRT-JVzouw&feature=PlayList&p=FD02145D74CCBBF7&index=0&playnext=1
De todos sus bueno temas, he seleccionado Este Madrid, para que veais como tres parecen siete tocando. Siguen siendo los mejores, pese a que se disolvieron a mediados de los 80.
No se si os habeis coscao, todo ha acabado en un bucle: ya que leño y ñu se gestaron tras la separación del grupo Fresa, en el que tocaban el Molina y el Rosendo. Nombre poco apto no ya para un grupo heavy, sino ya para cualquier grupo. Joder, como estaban los 70 y que daño hizo el LSD traído por los americanos de Torrejón.
En el número cuatro destaquemos un grupo que fue copia hispana de los Jethro Tull. Sí, son los Ñu (que aún siguen en la brecha de la ola).
http://www.youtube.com/watch?v=FG4bSLJX_x0&feature=related
Bien, de Jose Carlos Molina (líder de la banda) no vamos a decir nada, el pobre con esas trazas lo dice todo. Destaquemos al guitarrista, Eduardo Pinilla (hoy toca en burning) e insigne vecino de mi barrio (por cierto se le ha tenido que morir el collie que tenía, hace meses que no coincido con él). El bajista fue el que grabó el primer disco de Leño, pero el mejor, es el que toca el violín, de donde ha salido? Es el híbrido entre el hijo de Nosferatu y paco Umbral... Dios, que poco Heavy es lo del fular blanco. En fin.
PD: No os recuerda a mago de Oz? Pues de aqui vienen.
En el número tres (uou uou uou) un grupo de impacto: Obús. Este es el tema epónimo sacado de Tocata. En España eras de obús o de baron Rojo, yo era de los primeros.
http://www.youtube.com/watch?v=S0C47IOTl3M
A destacar al Fortu (cantante) haciendo una espectacular entrada en escena y, ojo, ya los heavies de los 80 eran metrosexuales: bigotito del batería y pecho palomo depilao del cantante. La coreografía sin excesos, pero efectiva (vamos que no se tronchan).
En el número dos: un grupo catalogado como moña por muchos (mi señora entre ellos), pero que ha hecho algunas de las mejores canciones del rock español (aunque únicamente me haya dado yo cuenta de ello). Efectivamente, estamos hablando de Asfalto.
http://www.youtube.com/watch?v=MECH92iJ4X4
Os pongo: Mas que una intención. El primer corte de su mejor disco y de su mejor formación con Miguel Oñate a la voz (con ese señor he tocado yo un rato), gran cantante y de pésimo gusto estético a la hora de ponerse las mallas, y uno de los mejores bajistas de este país: el Guny. El pobre intentó enseñarme a tocar el bajo sin mucho éxito por que va a ser que no soy autista y, por tanto, jamás seré un genio (ya os contaré eso). Como nota fetichista, yo he tocado con ese bajo. Con gran diferencia sus armonías eran las mejores de todos ellos. Pero eran muy muy horteritas.
El número uno indiscutible, me siguen pirrando aún hoy, son los Leño. Por antonomasia el grupo rokero madrileño, pese a que de sus tres componentes, dos eran catalanes.
http://www.youtube.com/watch?v=rGRT-JVzouw&feature=PlayList&p=FD02145D74CCBBF7&index=0&playnext=1
De todos sus bueno temas, he seleccionado Este Madrid, para que veais como tres parecen siete tocando. Siguen siendo los mejores, pese a que se disolvieron a mediados de los 80.
No se si os habeis coscao, todo ha acabado en un bucle: ya que leño y ñu se gestaron tras la separación del grupo Fresa, en el que tocaban el Molina y el Rosendo. Nombre poco apto no ya para un grupo heavy, sino ya para cualquier grupo. Joder, como estaban los 70 y que daño hizo el LSD traído por los americanos de Torrejón.
domingo, 18 de enero de 2009
Comida chinorri
Muchos ya sabeis que me pirra la comida china. Aquí en Cambridge hay una serie de "restaurantes" chinos todos juntitos al lado de aquella iglesia en la que me colé.
He pillado comida para llevar en tres ocasiones. Todas en el mismo local. En los restaurantes chinorris no hay que innovar, ni siquiera cambiar de local. Si te gusta uno, no cambies. Otro consejo es: cuidado con lo que pides, pueden existir sorpresas indeseables.
Bien, yo el primer día elegí uno y no he cambiado (Ana, es ese que está al lado de la tienda de uñas postizas): es pequeño, a que negarlo. El local para clientes tiene unos cinco metros cuadrados. Por supuesto no hay mesas, hay dos banquitos bajos (como de gimnasio de colegio), donde caben cinco personas apretaditas (lo he visto). Lo bueno es que tú compras un plato y gratis te comes otro: el sobaco del de al lado. Luego hay un mostrador de tres metros cuadrados tras el que hay un chino o una china mona, depende del momento (la china se maquilla, de manera compulsiva, en un espejo pequeñito que tiene debajo del mostrador).
Él/ella te toma nota y se va a la "cocina" a llevar la comanda. Es divertido ver como la china lleva la comanda corriendo a saltitos. Joder, si hay metro y medio de pasillo. La "cocina" se ve un poquito desde la "sala". Alicatada como un baño (no hay que descartar que lo sea) y con su musiquilla de repiqueteo de aceite y woks. Interesante resulta que no se oye a ningún ser humano dentro (debe ser que estar encadenado no da ganas de chárara), pero una vez salió uno de ella y llevaba guantes. La higiene es mejor no mirarla, pero tienen un certificado de sanidad que: 1. está fotocopiado y 2. juraría que es del primer mandato de Margaret Thacher.
Como dirían los de Muchachada Nui: me puse hasta el ojete. Tuve que dejar un rollito.
GRACIAS CHINORRIS.
PD: No os he contado. Tuve que cenar comida de fuera porque no pude cocinar en casa. La Schofield tenía invitado (otro ex). Esta vez mucho más tranquilo todo, ya os contaré.
He pillado comida para llevar en tres ocasiones. Todas en el mismo local. En los restaurantes chinorris no hay que innovar, ni siquiera cambiar de local. Si te gusta uno, no cambies. Otro consejo es: cuidado con lo que pides, pueden existir sorpresas indeseables.
Bien, yo el primer día elegí uno y no he cambiado (Ana, es ese que está al lado de la tienda de uñas postizas): es pequeño, a que negarlo. El local para clientes tiene unos cinco metros cuadrados. Por supuesto no hay mesas, hay dos banquitos bajos (como de gimnasio de colegio), donde caben cinco personas apretaditas (lo he visto). Lo bueno es que tú compras un plato y gratis te comes otro: el sobaco del de al lado. Luego hay un mostrador de tres metros cuadrados tras el que hay un chino o una china mona, depende del momento (la china se maquilla, de manera compulsiva, en un espejo pequeñito que tiene debajo del mostrador).
Él/ella te toma nota y se va a la "cocina" a llevar la comanda. Es divertido ver como la china lleva la comanda corriendo a saltitos. Joder, si hay metro y medio de pasillo. La "cocina" se ve un poquito desde la "sala". Alicatada como un baño (no hay que descartar que lo sea) y con su musiquilla de repiqueteo de aceite y woks. Interesante resulta que no se oye a ningún ser humano dentro (debe ser que estar encadenado no da ganas de chárara), pero una vez salió uno de ella y llevaba guantes. La higiene es mejor no mirarla, pero tienen un certificado de sanidad que: 1. está fotocopiado y 2. juraría que es del primer mandato de Margaret Thacher.
Luego vienen los peores momentos, los de la espera de la comida. En ellos puedes ver a los clientes que comen en el local, todos estudiantes chinorris. ¿Hay algo peor que ver comer a un chinorri? Los pobres, como no hay mesas ni nada, comen en las escudillas en los que les ponen la comida y con la cara dentro del plato, metiéndose y sacándose la comida en un ritmo que aún no he descifrado. Joder que ruido hacen al comer.
Te dan la comida (en mi caso para llevar, cosa que ni me preguntan) y para casa. ¿Qué tendrá la comida chinorri que después de traerla a casa andando dos kilómetros con un frío mortal, abres el cacharro y está hirviendo? Qué tios.
La comida es escandalosa. las dos primeras veces pedí pollo con limón. Indignante. El pollo sabe a pollo y la salsa era limón. ¿Dónde se ha visto que la comida chinorri sepa a lo que ponen en la carta? La comida china debe saber a esa salsa que le echan a todo y que enmascara las materias primas básicas de la buena comida china europea: gato, perro, rata, peces del retiro, etc. Una vergüenza.
El otro día me vine arriba y pedí dos platos diferentes, pero con cautela, fueron dos clásicos: rollito de primavera y arroz tres delicias. Resultado: brutal. Con los rollitos habría cenado: Dios que grandes y llenos de trozos de pollo y cosas ricas. Muy buenos y nada aceitosos.
El arroz tres delicias es mejor que lo veais vostros mismos:
Como dirían los de Muchachada Nui: me puse hasta el ojete. Tuve que dejar un rollito.
GRACIAS CHINORRIS.
PD: No os he contado. Tuve que cenar comida de fuera porque no pude cocinar en casa. La Schofield tenía invitado (otro ex). Esta vez mucho más tranquilo todo, ya os contaré.
jueves, 15 de enero de 2009
ME HE IDO DE REBAJAAAAAAAAAAAAS!!!!!
Pues sí, animado por los carteles de vivos colores de los escaparates, los altos porcentajes de descuento y poseído por el espíritu consumista occidental, he decidido pasarme, con dinerito en la cartera, por las tiendas.
Sí es verdad que hasta ahora me ha echado para atrás mi carencia supina de control del idioma. Pero como sigo sin saberlo, pero ya no me da vergüenza, he tirado para adelante. En benetton casi cae una camisa, no me he decidicdo al final. Pero en levis me han caído unos pantalones a muy buen precio, incluso con el cambio.
Sin embargo, todo parecía perfecto, pero no, en la trastienda, me he dado cuenta de dos realidades inamovibles.
La primera de ellas ha sido en benetton. Al probarme la camisa he comprobado, porque me quedaba mi talla como si fuese un chulo de playa, que Loreta a vuelto. Vamos, es el nombre que empleo para decir que me ha vuelto a salir triporra. Yo siempre pienso que son gases que no salen, pero una de dos: o tengo más reservas que Gaspron y Argelia juntas o se me ha vuelto a caer el pecho, vamos que he engordado.
La segunda ha sido en Levis. Como sabeis es una tienda que tiene tallaje de largo de pantalón. Ideal para los que de coser vamos reguleras. Pues señores, la pata mas corta me queda larga. Joder, no entro dentro ni del grupo de paticortos británicos. Serán más feos que pegar a Dios en Semana Santa, pero tienen más fémur que yo.
La impresión es de luces y sombras en las rebajas británicas, en fin.
Os dejo con unas foticos que plasman el fresquete que hace por aqui. Las dos primeras son de unos canalaes que tiene el Cam y que cuando el río va cargado llevan agua. la otra es el tejado de la cocina de 17, Merton Street visto desde la ventana de mi palacete.
PD: Creo que la Schofield, por como pone la tele de alta, se está quedando como una tapia. Lo que la faltaba.
Sí es verdad que hasta ahora me ha echado para atrás mi carencia supina de control del idioma. Pero como sigo sin saberlo, pero ya no me da vergüenza, he tirado para adelante. En benetton casi cae una camisa, no me he decidicdo al final. Pero en levis me han caído unos pantalones a muy buen precio, incluso con el cambio.
Sin embargo, todo parecía perfecto, pero no, en la trastienda, me he dado cuenta de dos realidades inamovibles.
La primera de ellas ha sido en benetton. Al probarme la camisa he comprobado, porque me quedaba mi talla como si fuese un chulo de playa, que Loreta a vuelto. Vamos, es el nombre que empleo para decir que me ha vuelto a salir triporra. Yo siempre pienso que son gases que no salen, pero una de dos: o tengo más reservas que Gaspron y Argelia juntas o se me ha vuelto a caer el pecho, vamos que he engordado.
La segunda ha sido en Levis. Como sabeis es una tienda que tiene tallaje de largo de pantalón. Ideal para los que de coser vamos reguleras. Pues señores, la pata mas corta me queda larga. Joder, no entro dentro ni del grupo de paticortos británicos. Serán más feos que pegar a Dios en Semana Santa, pero tienen más fémur que yo.
La impresión es de luces y sombras en las rebajas británicas, en fin.
Os dejo con unas foticos que plasman el fresquete que hace por aqui. Las dos primeras son de unos canalaes que tiene el Cam y que cuando el río va cargado llevan agua. la otra es el tejado de la cocina de 17, Merton Street visto desde la ventana de mi palacete.
PD: Creo que la Schofield, por como pone la tele de alta, se está quedando como una tapia. Lo que la faltaba.
miércoles, 14 de enero de 2009
La he liado parda!!!
Es, probablemente, uno de los top ten de los videos Frikis de este año en la internet y me gustaría copiar esta idea, por que, amigos, ayer, la lié parda.
(Si no lo has visto: http://es.youtube.com/watch?v=AVv4fgEZeMI )
Todo empezó fetén yéndome a cenar pescadito y mejillones con Pía y Alex para festejar que éste había conseguido curro. Cenamos, tomamos algo en The Anchor, conocido por ser donde se estrenó el grupo Cambridgiano mas conocido: Pink Floyd. Una pinta fresquita, charla animadísima y para casa. Estamos en la puerta y DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS... se me habían olvidado las llaves en casa.
Eran las 23.30, si que pasa, los estudiantes salimos cuando queremos y hasta que nos apetezca. Al menos no bailamos por mitad de la carretera con una botella de vodka como vimos a uno. Pues eso, que me despisto. A estas horas la Schofield está requeteretirada a sus aposentos. Pues tuve que llamarla por teléfono, despertarla, que me abriese y que me dijese "Dirty boy... too much beer" que literalmente se traduciría como: "So cerdo, ya vienes como una cuba".
Esta tarde, al volver a casa seguía pidiendola perdón, que vergüenza, con lo que yo he sido.
Vamos, que la he liado parda.
(Si no lo has visto: http://es.youtube.com/watch?v=AVv4fgEZeMI )
Todo empezó fetén yéndome a cenar pescadito y mejillones con Pía y Alex para festejar que éste había conseguido curro. Cenamos, tomamos algo en The Anchor, conocido por ser donde se estrenó el grupo Cambridgiano mas conocido: Pink Floyd. Una pinta fresquita, charla animadísima y para casa. Estamos en la puerta y DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS... se me habían olvidado las llaves en casa.
Eran las 23.30, si que pasa, los estudiantes salimos cuando queremos y hasta que nos apetezca. Al menos no bailamos por mitad de la carretera con una botella de vodka como vimos a uno. Pues eso, que me despisto. A estas horas la Schofield está requeteretirada a sus aposentos. Pues tuve que llamarla por teléfono, despertarla, que me abriese y que me dijese "Dirty boy... too much beer" que literalmente se traduciría como: "So cerdo, ya vienes como una cuba".
Esta tarde, al volver a casa seguía pidiendola perdón, que vergüenza, con lo que yo he sido.
Vamos, que la he liado parda.
lunes, 12 de enero de 2009
Soy una rock Star
No tranquis, no me he enrolado en ninguna banda grunge británica (por cierto, los músicos callejeros están desaparecidos). No, es mucho más "inquietante".
A alguien en la santa casa de la UNED se le ocurrió la brillante idea de que estaría muy bien hacer un reportaje sobre la vida de los investigadores premiados por el mundo. Y me ha tocado. Menos mal que mandaron a Leonor, que es amiga, y que estuvo cuatro días por aquí.
He posado en todos los lugares "típicos" de la ciudad y he hecho falsos posados, etc... como la Raquel Mosquera o la baronesa Tita Cerveza.
Este es el link:
http://portal.uned.es/portal/page?_pageid=93,1639818&_dad=portal&_schema=PORTAL
El título es: en busca del origen de la inteligencia, que da idea de que soy tonto de carrito y estoy a ver si pillo algo a lazo que me sirva. Me han cazado.
Debo aclarar: la bici de la foto no es mia y no, no me estoy sacando mocos, es que soy poco fotogénico. En la foto de abajo lo que se ve no es la barriga. No tengo barriga es el pecho que, por la edad, lo tengo caído y, al igual que las yayas inglesas no me pongo sostén.
Del vídeo no perderse el momento "gayer" en el que me meto en la boca una salchicha de 20 centímetros.
Sólo salvan mi actuación mi Ana Mateos (tía, como te echo de menos) y mi Idoia, que están geniales.
Bueno, disfrutarlo y que no se noten las carcajadas.
A alguien en la santa casa de la UNED se le ocurrió la brillante idea de que estaría muy bien hacer un reportaje sobre la vida de los investigadores premiados por el mundo. Y me ha tocado. Menos mal que mandaron a Leonor, que es amiga, y que estuvo cuatro días por aquí.
He posado en todos los lugares "típicos" de la ciudad y he hecho falsos posados, etc... como la Raquel Mosquera o la baronesa Tita Cerveza.
Este es el link:
http://portal.uned.es/portal/page?_pageid=93,1639818&_dad=portal&_schema=PORTAL
El título es: en busca del origen de la inteligencia, que da idea de que soy tonto de carrito y estoy a ver si pillo algo a lazo que me sirva. Me han cazado.
Debo aclarar: la bici de la foto no es mia y no, no me estoy sacando mocos, es que soy poco fotogénico. En la foto de abajo lo que se ve no es la barriga. No tengo barriga es el pecho que, por la edad, lo tengo caído y, al igual que las yayas inglesas no me pongo sostén.
Del vídeo no perderse el momento "gayer" en el que me meto en la boca una salchicha de 20 centímetros.
Sólo salvan mi actuación mi Ana Mateos (tía, como te echo de menos) y mi Idoia, que están geniales.
Bueno, disfrutarlo y que no se noten las carcajadas.
viernes, 9 de enero de 2009
La vuelta al cole
Pues pasadas las terribles Navidades, ya he vuelto al cole.
En el avión había retraso y avalancha de familias bien que vivían en Londres y han pasado las vacas en casa. Que pedrá tienen. Como todos no cabían en primera, muchos tuvieron que ir con los mortales en turista. A mi me tocó uno: el tío, en el refrigerio que aún ofrece la British Airways, se pidió un botellín de vino y el tío se lo tomó, entre turbulencia y turbulencia, con la misma pose que si estuviese en Mónaco, que tío. Yo sólo rezaba para que en una turbulencia no me cayese el vino en los pantalones.
Al llegar a Cambridge me tocó un taxista que sólo con el good evening supo que era español y me puso la radio ad hoc: me cascó unas rancheras cantadas por el pitufo maquinero que hizo carrera en solitario... señores, eso es para oírlo.
Lo peor estaba por llegar: la Schofield me dijo que iba a hacer cena para celebrar el año nuevo. Al final no estuvo mal.
Ha nevado en el solar patrio, aquí no. Al menos desde que he llegado. Pero he visto dos cosas meteorológicas que no conocía: un río helado (el Cam) y que hiele con niebla (mañana haré foticos).
Por lo demás, como no hay alumnos, esto parece desierto y, para colmo, me he pillado una gripe importante.
feliz 2009 (esperemos).
En el avión había retraso y avalancha de familias bien que vivían en Londres y han pasado las vacas en casa. Que pedrá tienen. Como todos no cabían en primera, muchos tuvieron que ir con los mortales en turista. A mi me tocó uno: el tío, en el refrigerio que aún ofrece la British Airways, se pidió un botellín de vino y el tío se lo tomó, entre turbulencia y turbulencia, con la misma pose que si estuviese en Mónaco, que tío. Yo sólo rezaba para que en una turbulencia no me cayese el vino en los pantalones.
Al llegar a Cambridge me tocó un taxista que sólo con el good evening supo que era español y me puso la radio ad hoc: me cascó unas rancheras cantadas por el pitufo maquinero que hizo carrera en solitario... señores, eso es para oírlo.
Lo peor estaba por llegar: la Schofield me dijo que iba a hacer cena para celebrar el año nuevo. Al final no estuvo mal.
Ha nevado en el solar patrio, aquí no. Al menos desde que he llegado. Pero he visto dos cosas meteorológicas que no conocía: un río helado (el Cam) y que hiele con niebla (mañana haré foticos).
Por lo demás, como no hay alumnos, esto parece desierto y, para colmo, me he pillado una gripe importante.
feliz 2009 (esperemos).
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