Despedida y cierre

Bueno, pues ya tengo todo metidito en la maleta y me vuelvo para casa. La verdad es que parecía que no, pero la de mierda que he acumulado en seis meses de vivir en este palacete. De hecho, la maleta lleva sobre peso (yo también, pero no pago extra en el avión si me paso).

No os apureis, tengo muchas historias que no he contado, como cuando Pía me llevó a cenar a lo Harry Petas a Peterhouse (el college más antiguo de Cambridge) y otras muchas... con lo que daré sobremesas de turre.

Sin embargo, hay algo que no cambia. Si, de nuevo adivinais que hablo de la Schofield. Ella también se va hoy a París a ver a su madre y me dice: "me puedes dar la llave", se las doy y me suelta "así estoy segura de que no vienes mañana cuando no estoy". Hay que joderse, a quitarle los muebles y el santuario voy a volver, no te jode... me dan ganas de sacar el lanzallamas antes de irme.

Pero lo peor, es que me voy con pena... no sólo por el sitio, sino, sobre todo, por los coleguillas ... menos mal que tenemos Facebook.

Corto y cierro.

La Capital

El otro día baje a la Capi a predicar. El lugar era el instuto español en Londres. Siempre me pasa lo mismo: voy mosqueado a los sitios a predicar "que a qué voy yo a hablar a niños, bla, bla, bla" y siempre me ocurre lo mismo: acabo pasándomelo pipa. Hablé para dos grupos unos de 18 años (que se habían informado de toda mi vida) y otros de 12 años, con los que me sentí en mi salsa, gracias a tener la misma edad cognitiva.

El lugar fue Portobello Road, sí donde las antigüedades, y lugar ideal para ver el Londres más allá de ir al aeropuerto. Me llevé mi cámara, mi bocata, mi cesta con una docena de huevos y unas gallinas y para la capi, que hay que salir del pueblo.

La capital muy bonita... todas las calles tienen asfalto, que moderno... y tienen un aparato que es como un tren y que va bajo tierra y, no os lo vais a creer, las mujeres no son tan feas como las cambrigianas.

El barrio no es muy allá, pese a la buena fama que tiene, pero el que sus esquinas estuviese llena de jamaicanos (según me dijeron) de dos metros puestos de "groga" hasta las orejas y diciendo fuck a todas horas, no me entra dentro del concepto de barrio residencial.

Entre en el bar Galicia, donde sólo se habla español y es como entrar en cualquier mesón.. Me encontré a uno de Simancas y estuvimos hablando un rato de mi barrio hace 30 años (de cuando iba de marcha). qué cosas.

la conferencia bien y para casa.

No hay fotos, me dio miedo sacar la cámara, con eso os digo todo... Qué locura de capital, me gusta más el pueblo.

La competencia

No os lo vais a creer, pero ando tan liado que me ha sido imposible reunir el ánimo para escribir con cierta soltura aquí (eso para los que piensan que estoy de vacaciones). Bueno, que me lio. La semana pasada pasó un hecho histórico desde que estoy aquí: salí del pueblo. Si, si, es la primera vez, exceptuando el ir a Londres a tomar un avión, que he salido. ¿Y donde creéis que me fui? correcto, a la competencia, a Oxford.

Iba a unas reuniones y para llegar a una hora decente, servidor, se tuvo que levantar a las 5 am. Casi muero en el intento (llevo 5 meses echando a trabajar a las 9,30 holgaditas). Bien, entre poner las calles y que tuve que correr durante 500 metros llegué al bus muerto matao. A las 6,30 salimos para Oxford y descubrí zonas de Cambridge desconocidas (es lo que tiene que un bus haga 5 paradas en un mismo pueblo), como que hay una segunda parada de buses exactamente entre la nada y el más allá.

El trayecto (en el autobús rápido es de 3,30 horas), no te cascan peli, ni hay hilo musical, y esto ya jode, pero es peor que el 90% del trayecto sea por carretera de doble sentido. Uno ve amanecer, no, no, ví clarear, la niebla impedía cualquier otra visión. Y señores, descubrí la famosa rotonda en 8, que para salir de una tienes que ceder el paso porque entras en la otra... nos quejamos de vicio. En Bedford cambiamos de conductora. La segunda era de conducción agresiva: en las rotondas va metiendo el morrito, con su consabido acelerón-frenazo (tía, llevas un bicho de 15 metros, no puedes meter el morrito porque colapsas la rotonda). Bueno con esto y mi vergüenza torera (la cual impidió que vomitara) llegué a Oxford.

Oxford es como Cambridge pero a lo bruto. Lo primero que me llamó la atención fue que había currelas en el centro. El resto es igual que aquí (tiene su Browns, su Nandos...), pero con todo más grande y espacioso (tiene calles de 6 carriles, a las que olvidaron poner paso de peatones, por cierto).

El curro ferpecto y luego hice acopio de libracos y para casa.

Lego a la estación y salía un bus para cambridge, le paro me sube y pregunto: va a cambridge? y el conductor (que según la publi dice, está para ayudar) me contesta: ¿No sabes leer? Subo y veo que es un bus urbano que va petado. Me bajé (haciendo parar al conductor de nuevo y mirandome un careto de "vaya tocahuevos").

No hay problema, a la hora hay otro. Como algo y espero. Espero, espero, espero, espero.... Por razones que solo Friker Jimenez sabe, ese autobús no llegó y allí con mis dos santos co**nes me tuve que quedar dos horitas y cuarto en una estación que daba miedito... y con uno baños pavorosos. eso sí, los de national Express (dueños de Alsa) y que está para ayudar, pasaron un poco de mi.

Buena experiencia, cansada y no la recomiendo, con un gilipollas pasándola es suficiente.

Eso sí, creo en el carbono catorce, una vez que me enseñaron como se hace, jajajaaj.

Os dejo unas foticos del Kebble College (es el de Rachel, mi anfitriona allí).

PD: Ya en alguna ocasión he hablado del gusto que tiene la muchachada local por, digamos.... la ordinariez. Bien, tenía razon mi sobrina Patri: no sabes lo que es una inglesa ordinaria hasta que vas a Oxford. Viva la mamarrachez y la espantajería.

Felicidadessssssssssssssssssssssssssssss

Es el primero que me pierdo en 16 años, y espero que sea el único. No te apures, ya lo celebramos como se merece a mi regreso. No, no estoy felicitando a nuestro presidente "Ansar" (leído con acento de Bush), si no a Charo, que cuida de mi, incluso a tantos kilómetros de distancia.

El regalo es sencillo, pero rememora uno de los buenos momentos de este año.

TQ.

http://www.youtube.com/watch?v=gcXVRX9lm2s&feature=related

Hoy es el día de los desesperados...

Si, debéis cantar el título con la musiquilla de la canción epónima y con vocecilla de Conchita Velasco.

En un día tan especial para los grandes almacenes, las floristerías y, en el caso de los inconscientes, las joyerías, me apetece comentar con vosotros una bonita historia de amor.

No, no es la mía, primero porque no os interesa, segundo, porque no la pondrían en común en un día tan "especial" como hoy. No, hoy quiero hablar de la bonita historia de Alfie Patten y Chatelle Steadman, una joven pareja de 13 y 15 años respectivamente, que al amparo de una familia desestructurada, descubrían sus cuerpecillos y el amor y ¡Hala, Macho, que la has preñao! Con dos cojones (y aquí la frase juega el doble empleo de sentencia chabacana y explicación biológica del proceso).

Ayer, aprovechando que fui a comprar comida chinorri, con la excusa de leer The Sun (la única prensa seria de UK, con su chica desnuda en la página tres), leí la noticia con atención.

Bien, parece ser que la neonata Maisie, estuvo oculta en la barriga de su joven madre tres meses (y no se dieron cuenta). Parece extraño, pero si miras el careto de ella se aclaran muchas dudas. Pero esto no es lo peor, la madre se dió cuenta dos semanas después (es decir, a los tres meses y medio), al llamarle la atención lo que engordaba su hija y al ritmo que lo hacía. Esto, en contra de parecer una negligencia maternal británica, no lo es, todo lo contrario. Viendo lo "hermosas" que están las adolescentes en este bendito país (por no decir que son unas focas), el que una madre se de cuenta que su hija se está aceporrando más de lo normal es un mérito a considerar. Y atenuante en la posible retirada de custodia. Los muchachos declararon que guardaron el secreto por miedo a la reacción de los padres. Queridos, tranquis, comprar un predictor sigue acojonando incluso pasando la treintena.

Lo mejor son las declaraciones de Alfie (que no se si será nombre común en UK, pero suena a chorra que te cagas): "No se lo que cuesta criar un churumbel. No tengo dinero, en ocasiones, mi padre me da 10 libras". Pues ya puedes ir comprarndo una buena hucha porque se acabaron las chucherías y la Playstation. ¡Ah! y los reyes son los padres. Ahora ya lo sabes todo lo necesario para ser adulto, picha brava.

Estos chiquillos sabían cuatro cosas de la vida, pero les faltaba la quinta: ¡Ponte Condón, gilipichis! Aunque viendo la foto de los neopadres, igual no comprendieron el diagrama de uso que viene en las cajas. Por cierto, viendo la foto cuesta pensar que ese chavalín pueda tener tan siquiera una erección y más aún que tenga los cartuchos cargados. ¡Como engaña la naturaleza!

Pero no todo es alegría y buenaventuranzas en honor del amor. En una fecha como hoy, hay un santo varón que lo está pasando mal. Ese héroe nacional, ese prócer de la Patria, el que mejor lleva los Pantalones tipo Imperial del país. Por supuesto, es nuestro amado Cachuli

Leí con estupor que la pantoja había roto con Cachuli. Esa perra sólo le quería por su cuerpo. Debe estar llorando sus penas revolcándose en las bolsas de basura llenas de millones que debe tener guardadas aún. Si queridos: los ricos también lloran.

Pero ella está mejor que nunca. Salió en ¡Hola! anunciando la noticia, mucho más delgada, peinada y recién afeitada (su última gira la patrocina Gillette y se nota). Lo que hace una buena máquina de afeitar y un especialista en Photoshop. Si hasta se la puede mirar como mujer.

Pero no hagamos chistes, al contrario que la familia de los dos "espabilaos" de antes, donde toda la familia (qué están separados y viven de la beneficiencia estatal) ha hecho piña. En este caso una familia se rompe y nadie piensa en los más débiles: los niños. Nadie repara en qué será de Paquirrín. ¿Han hablado con él? ¿Se lo han explicado? Que luego estos chavales tienen una adolescencia mu mala y se dan a las fiestas y a liarse con stripers y a morrearse en el balcón de un McDonalds durante una procesión... Hay que cuidar a los niños.

Por cierto, que viendo la foto parece que los de ¡Hola! llamaron de repente a su casa, la pillaron con un mulatón y tuvo que cubrirse con lo primero que pilló (el visón). Parece que va desnuda debajo. ¡Dios, los del Hola se ha pasado! Qué necesidad había. Sólo de pensarlo se me caen las pelotillas al suelo del susto. Corto y cierro.

Eso es de primero de bifaces

Hoy quiero comentar qué hace de Cambridge una universidad ejemplar y qué la diferencia de ese corral de esa nuestra bochornosa y mediocre UNED.

El otro día se resolvían dos puestos de trabajo en mi departamento: uno de geomorfólogo y otro para especialista en tecnología lítica (si hubiese sido fijo en la UNED hubiese probado suerte) para trabajar en el Paleolítico de la Cirenaica (Libia). Se presentaron 27 candidatos para los dos puestos y se hizo una preselección de siete para entrevistarlos en Cambridge. Entre ellos estaba mi amigo Carlos. Les pagaron el viaje y el alojamiento, les enseñaron la uni y les llevaron a cenar a un sitio caro. Al día siguiente se entrevistaba a los candidatos y a esperar. Bueno, pues, ganaron los dos candidatos que estaban, casualmente no penseis mal, vinculados al Departamento de Arqueología de Cambridge. Conclusión: aquí hay concurso competitivo y no endogamia como en la UNED, donde todos estamos enchufados porque no sabemos hacer la "o" con un canuto.

Hace meses estuve en una conferencia, que yo creo que ya comenté, donde un chaval explicaba su proyecto de tesis Doctoral. Aquello ya me pareció una patochada infame, hablaba de la "cultura" denominada Bout-Coupé que se basa en material de superficie sin cronología y sin ná. El otro día en el Museo, yo miraba piedrecitas prehistóricas y llegó el fulano a ver unos materiales. Empezamos a hablar y le pedí permiso para mirar su material. Tomé un bifaz y comenté: "Que retoque con percutor blando más chulo" y me dice el fulano con sus dos co**nes cuadrados: "Oye, ¿Cómo reconoces la percusión blanda en un bifaz" y se queda tan ancho. ¡Tío, que llevas dos años de Tesis! Allí tuve que explicarle con unos dibujitos la cuestión y darle bibliografía para que se enterara. Conclusión: Aquí los estudiantes hacen investigación de calidad y están preparadííííííííííííísimos, no como en la UNED, donde hacemos cosas pasadas de moda y se hacen con la p**ta de la polla (uy, me he equivocado al poner los asteriscos).

Por cierto, la frase de inicio es de mi amiga Nati que la dijo escandalizada cuando le conté lo del bifaz.

PD: La entrada está dedicada a muy mala leche y hasta aquí puedo leer.

Complemento dietético

Sabeis que las estoy pasando p**as por la dieta tibetana que llevo a cabo, por eso quiero hablar de un complemento dietético co**nudo que complementa en hidratos de carbono y aporta las calorías que no consigo con mi dieta habitual. Se trata de la CERVEZA. En contra de los que parece, la mayoría de las que hay en los pubs (y hay centenares, que digo, incluso decenas) no son inglesas: belgas, francesas, alemanas, españolas (sí queridos San MIguel donde va triunfa).

Ya sabeis que soy un fanático de la 1664, pero aquí he probado otros tipos, por ejemplo, la bitter (que no lleva gas) y, oiga señora, para un "catador" exhaustivo como yo va muy bien y está muy rica. Además, las suelen servir fresquitas, lo que siempre es un avance. A destacar también la tipo IPA (que era la que se llevaban los ingleses a la India) y que se sirve con una especie de bomba a manivela (como las de la casa de la pradera).

El otro día (hace dos semanas) fue el festival invernal de la cerveza con una retahíla de nombres de cervezas inglesas y extranjeras (escocesas y galesas, palabra). Tomamos de varios tipos, pero empezamos por una que, en lo esencial, se llamaba: "contra el igualatarismo del Imperio Soviético" que, para uno que tuvo el carnet del PCE, no va mal. Me imagino que la Thacher forma parte de la sociedad anónima de este productor. Tomamos algunas más de diferentes tipos y sabores (algunas con un retrogusto en paladar a orín que echaba para atrás), por supuesto, todas calentorras.

También daban de comer, patatas con vinagre (que había que pagar), pero nosotros, en contra de nuestra voluntad, tomamos el menú gratuito. ¿Cómo se calienta un local sin calefacción en invierno, lleno de borrachos tripones y con cierto bullicio en el ambiente? Sí, los más habituados lo habreis adivinado: rajandose a traición el personal. ¡Qué sinvergüenzas! Nosotros nos sentamos y el resto, a nuestro lado permanecía de pie. En más de una ocasión, sorprendidos en animada charla, llegaba a nosotros una bolsada de aire anaeróbico y fétido que nos obligaba a abrir branquias. Que cabrones. Se rajaban sin el menor pudor.

Pese a este "mal trago", la experiencia cervecera, al igual que la gastronómica, es positiva. Eso sí, cuando vas viviendo aquí entiendes porqué son las cervezas como son y cuando debes tomar una u otra según te pida el cuerpo (que acaba pidiéndolo).

Gracias a este alimento, básico desde le antiguo Egipto, consigo no bajar los niveles tripales.

Os dejo algunas fotos del evento (por cierto, la cara de borrachín venía de serie (no había bebido aún).

Aquí dándole a la "contra el igualatarismo del Imperio Soviético", con mi camisa de rayas a los marino soviético (el otro día fue peor, me uní a una mani "Free Palestine" bebiendo ostentósamente una Coca Cola.

Aquí el arma del delito: costaba 4 libras y luego la devolvías (yo no lo hice). No se ve bien, pero lleva el sello conmemorativo del evento. En la foto anterior se ve mejor.

Sí, tengo pensamientos impuros... y qué?

En ocasiones, sin un motivo aparente, quizás el cúmulo de los cinco meses, cuando la veo y empieza a hablarme... me acercaría a ella y, sin mediar palabra, le daría un bofetón a mano abierta. Pero luego pienso, que necesidad tengo de que me pegue algo, la incomodez de tener que hablar en comisaría con un interpréte, no descartar el tacto rectal en dependencias policiales y, lo peor, que me ponga de patitas en la calle... por que sí, estoy hablando de la Schofield. Pero es que, hay que tratarla (que la trato más que toda su familia junta, que por aquí ni se acerca). Os cuento las últimas.

Ayer, por ejemplo. Llego con la nevada, que qué tal, que qué bonito paisaje (sí, uso "landscape", como si estuviésemos viendo los paisajes de Memorias de África, no me jodas) y la digo, por hablar de algo: pero es peligroso para la circulación. Y me suelta: ¿si? No entiendo por qué? Zorra no es peligroso para ti que no sales de tu p**a casa en semanas, para el resto es muy chungo. Bueno, pues armándome de paciencia y gracias a mis dotes docentes la explico des-pa-ci-to la problemática de una ciudad con nieve y la circulación. La cara de huevo que ponía me hacía dudar si gracias a mi "inglés fluido" estaría hablando del tráfico nevado o de las reacciones químicas que forman los planetas del cosmos. No lo entendía, hay que joderse. Acabe como acabaría Galliano su dircurso: "pues es así".

Lleva tres semanas con una tos de perro atroz. El otro día, compadeciéndome de ella y para que me deje dormir por las noches, le bajé mis pastillas de Merocaína (tranquis no es un opiáceo, sino el equivalente inglés de la Lizipaína), la digo: "Oye, que si tienes tos te puedes tomar esto que a mi me va muy bien" y me dice con cara de ofendida: "Para qué? Si a mi la garganta no me molesta en absoluto". Pues jó**te mamarracha (se lo dije en mi perfecto español). No me jodas, a ella no le molestará, porque la debe tener ya en carne viva, pero a mí si que me molesta. Pasé olímpicamente y me piré a mis aposentos.

Él otro día llego de dar una vuelta y me la encuentro recién peinada (ya he contado que se echa un gato erizado en la cabeza) en la cocina y me dice que se va a mudar a un piso más pequeño (espera que me vaya, pensé). La digo que ella misma y empieza a hablarme mal de su yerno que si le ha dicho que es una mala madre que si tal o cual... joder, no me meto en las cosas de mi familia política, como para meterme en la de unos desconocidos. El yerno es cuestión está medio separado de su hija. El que más mola es el otro yerno (el de la otra hija, claro), que tras tener a su hija se ha pirado "a conocerse" a Australia, vamos lo que vulgarmente se dice ir a por tabaco. Y eso que la hija "abandonada" es la normal.

Lleva dos semanas con una letanía que repite en todo momento en el que le doy coba. "tenemos que volver a las cavernas". A todas horas me lo dice, que este mundo es una mierda que si tal, que si cual, que si patatín... Esa conversación ya la sigo sin prestarle atención y siempre le digo lo mismo: "no hay cuevas para todos". Ayer me dijo: "Pues habrá que hacerlas", recordando lo estéril de la explicación del tráfico y la nieve, para qué le iba a decir que se tarda millones de años, incluso milenios, en hacer que se forme una cueva y respondí mi ya clásico: "si, si", seguido del "no estoy seguro". Pero no se donde está el problema, si ella ya vive en su p**o cubil.

Es para tener pensamientos impuros o no.... porque de otro tipo no hay, o que creíais.

Que ha nevadoooooooooooooooooo

Ya notaba yo excesivo fresquete esta mañana al desperezarme. He seguido mi rutina, me he levantado, he maldecido un ratico entrelazando santoral y frío, he abierto la persiana y ¡Sorpresa! Estaba todo blanco y nevando a cascoporro.

Inmediatamente he hecho unas fotejos del tejado y a la ducha, desayuno y para el McDonald Institute con la cámara debajo del brazo.

Señores, ha nevado, y se ha liado parda. Molaba andar con el chisporroteo sordo de la nieve al ser pisada por primera vez (jodo, me que ramalazo Friker Jiménez) y ha sido un no parar. Los que no éramos del pueblo con cámaras haciendo fotos a todo. He visto dos caídas de bicis, no ha estado mal, la verdad.

Como son estos ingleses: caen quince centímetros de nada y se monta un dios es cristo. Pues eso, cuatro copos y se paraliza la ciudad. Al Mcdonald no ha ido ni el tato, en la biblioteca no había apenas estudiantes (nueve y yo, que voy a pintar la mona). Se ha suspendido la conferencia de Peter Mitchell, porque no podía venir desde Oxford. Pero aquí no hay problemas de tráfico porque la peña se queda en casa. Eso sí, los que han ido han aparecido con los niños, que no han podido ir al cole (por cierto, los niños ingleses son igual de toca pelotas que los españoles, pero hablando en guachuguachu y con padres que opinan que un churumbel aprende a base de darse hostias y de que se las den).

Pero es un escándalo, no he visto ninguna bici quita nieves en todo el día, que irresponsables. Tampoco he visto ningún biciclista con las cadenas puestas (¡Qué cabezas locas!!). La persona responsable de la organización en el ayuntamiento debe ser familia de nuestra ministra Maleni. Por otro lado, la nieve está muy bien por el parque, pero al entrar en la ciudad: un infierno, señores.

En las carreteras se mezcla la tierra, el agua y la grasaza de los coches generando un pastiche resbaladizo y sucio que hace peligroso su cruce por peatones (tiene ese aspecto de retirada de ejército francés de Rusia). En la ciudad, las aceras con aguanieve que resbala y tienes que andar con las marchas tractoras (una mezcla entre el andar de un japo y chiquito, ridículo a la vista, en todo caso). Lo peor es que lo que hoy es nieve, mañana es hielo... ya veremos.

La única que no se cosca de nada es la casquibana, ya contaremos, porque la pobre está de atar (más).

Os dejo con unas bonicas estampas del pueblo.

Esta es mi calle a las 9,30 de la mañana (madrugón que me doy, ojo y lo primero que hago es tomarme un té).

El parque de las bicis

La muchachada ya había hecho estos muñequetes que tenían mi altura.

El Cam

El edifico principal del McDonald visto desde mi room.

Soy un Faneeeeegas

Quién me lo iba a decir a mi, con lo poco que me gusta que me saquen de mi rutina. Señores, después de casi cinco meses, me temo que me estoy volviendo un Cambridgano, o lo que es peor un inglés o británico o como se llamen. Sólo hay un pequeño detalle, nímio, pero aquí son muy quisquillosos con sus cosas de la integración. Sólo me queda saber el idioma y que las inglesas rubias me parezcan guapas, pero por lo demás estoy integrado.

Mi asiduidad a frecuentar las tascas, aquí llamadas pubs, ha hecho que uno de los mayores tabúes hacia este pueblo indómito haya caído: la comida. Me está empezando a gustar... mucho y a Loreta (la parte de mi cuerpo donde todo el mundo dice que está mi barriga, pero que es donde yo ubico mi pecho caído) también está encantada. Señores, me estoy convirtiendo en un Fanegas, con lo que yo he sido y eso que como las cositas más ligeras de la carta.

He descubierto manjares que pienso exportar. Gracias a Pía (esta muchacha va camino de convertirse en mi hermanilla menor-mayor, por la edad y porque cuida que no la cague aquí con su asesoramiento, respectivamente) descubrí el sandwich de salchichas con mermelada de cebolla (ahhhhhhhhhhhhhhhgggggggg.... simplemente sublime), aunque tampoco me disgustó nada la pechuga de pollo envuelta en panceta, con salsa barabacoa entre medias y todo envuelto en queso fundido... si hasta he sustituído el kepchup en las patatas por el vinagre. Que mal lo voy a pasar a la vuelta.

Para los que no sepáis quién es Caótico Fanegas (a partir de ahora ídolo a seguir), aquí va unas pinceladas biográficas.

http://muchachadanui.rtve.es/videos/07-mundo-viejuno.html


PD: Querida, las dudas las tenemos siempre, pero hay que saber a dónde quieres llegar y cómo. Para que te animes:

http://www.youtube.com/watch?v=iUq9o5XrFIw&feature=related

Cambridge, ciudad sin ley

Mi colega Carlos está aquí para hacer una entrevista para currar aquí. Bueno, esto realmente no tiene nada que ver con el título, pero podría tenerlo, que duda cabe.

No, es para poner antecedentes. Estaba con él y Marta dando una vuelta por el centro de Cambridge, teníamos cinco minutillos, y fuimos testigos, pasivos a dios gracias, del primer acto delictivo que he visto en Cambridge.

Fue en sainsbury, ese peazo de super donde compro cada vez menos. Íbamos andando y de repente salen dos mataos por la puerta lateral del super, uno de ellos con un pack de veinte cervezas Carlsberg llevadas de mala manera y al grito de "correeeeeeeeeeeeeee" (leído con voz de yonki matao), cinco segundos después el segurata sale andando un poco ligero tras ellos.

Seguimos andando veinte metros y vemos volver al segurata con las cervezas en la mano. Se veía venir un final así. No parecía ser Ben Jonhson el yonki de las cervezas.

Que miedo, como está el patio, que va a ser lo próximo? que te pidan tabaco? Esto con la Thacher no pasaba.

Para desengrasarnos os recomiendo la Rubia, que mola mazo ( que diría Camilo Sesto).

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=62147953

Estoy hasta la Po**a de los modelos teóricos

Vivan los modelos teóricos y las pajas mentales.

Es verdad, no hay nada como montarte una teoría y llamarla como te de la gana para tener repercusión. Claro, que las memeces las debes de hacer con apellidos. Me explico.

Son dos los casos. En el Pal-Meso Discussion Group, apareción en Noviembre un fulano apedillado Universidad de harvard que daba una conferencia que rezaba: ¿Puede la tecnología lítica indicar aprendizaje entre los neandertales? Coño, fui ilusionado, la verdad. El tío empieza a hablar de métodos de talla y de expimentación. Entonces el tío dice que ha tomado de modelos a él como alumno en talla de piedra y a su maestro (omitamos nombres) como maestro. Vamos, dos neadertales de renombre. Se ponen a tallar y llega a la conclusión que el maestro talla mejor que él. Francamente, resultados sorprendentes. Joder. Lo pero no fue eso. Lo peor fue que acabó ahí la conferencia. Jodo, ¿y los neadertales que pintan ahi? Al final de la conferencia me levanté y le dije al tio: esto que has contado está de p**a madre, pero como lo aplicas al registro arqueológico. Al menos fue honesto y me dijo que ni puta idea. Pero el tío lo ha publicado dos veces en revistas de impacto académico.

La otra vez fue casi mas heavy (de apellido Universidad de Cambridge) y gracias a mis limitaciones idiomáticas y que la tía estaba arropada por la plana mayor del departamento, sólo me fui mosqueado y no detenido por agresión. Bueno, la confe era: Autismo y comportamiento moderno: evidencias arqueológicas. Ya iba escamado, prometo. Pero llega la muchacha y suelta que los Humanos Modernos cambiaron la sociedad para incluir en ella a los autistas que, por cierto, son todos unos genios sociales y se queda tan pancha. No se nada de autismo, se que son excepcionales con aspectos como la música, pero NO se puede explicar una realidad histórica con algo que no se puede comprobar. Por supuesto, las evidencias arqueológicas a tomar por culo, se pone como coletilla. Saldrá publicado en poco tiempo. Que ganas tengo de leerlo.

Asi que he aprendido la lección. Para hacer algo chorra y que llame la atención no debe faltar "evidencias arqueológicas" en el título y tener una historia peregrina de explicación. Si no acaba de sorprender, te subes a la mesa y te sacas la chorra.

A modo de avance: Los neandertales no se extinguieron: viven en un submundo paralelo debajo del mar, donde los llevaron los extraterrestres de ganímedes. Cousteau lo descubrió y lo aniquilaron: evidencias arqueológicas.

Os dejo un vídeo de una de aquí. Con preguntas como estas comienza todo lo que he explicado.

http://www.youtube.com/watch?v=IFN4avWdtkk&feature=channel_page

La adolescencia, que locura.

Hoy quiero hacer un poco de autocrítica. Sabéis muchos que me pirra la música un poco bastante y que escucho casi de todo, pero que también deportaba a muchos que hacen canciones: Ismael Serrano, Estopa, La oreja de Van Gogh (y la gorda que canta en solitario), Rosa León y Camela (es sólo una selección). Pues bien, hoy quiero hacer un top four de los grupos que me molaban de adolescentes.

En el número cuatro destaquemos un grupo que fue copia hispana de los Jethro Tull. Sí, son los Ñu (que aún siguen en la brecha de la ola).

http://www.youtube.com/watch?v=FG4bSLJX_x0&feature=related

Bien, de Jose Carlos Molina (líder de la banda) no vamos a decir nada, el pobre con esas trazas lo dice todo. Destaquemos al guitarrista, Eduardo Pinilla (hoy toca en burning) e insigne vecino de mi barrio (por cierto se le ha tenido que morir el collie que tenía, hace meses que no coincido con él). El bajista fue el que grabó el primer disco de Leño, pero el mejor, es el que toca el violín, de donde ha salido? Es el híbrido entre el hijo de Nosferatu y paco Umbral... Dios, que poco Heavy es lo del fular blanco. En fin.

PD: No os recuerda a mago de Oz? Pues de aqui vienen.

En el número tres (uou uou uou) un grupo de impacto: Obús. Este es el tema epónimo sacado de Tocata. En España eras de obús o de baron Rojo, yo era de los primeros.

http://www.youtube.com/watch?v=S0C47IOTl3M

A destacar al Fortu (cantante) haciendo una espectacular entrada en escena y, ojo, ya los heavies de los 80 eran metrosexuales: bigotito del batería y pecho palomo depilao del cantante. La coreografía sin excesos, pero efectiva (vamos que no se tronchan).

En el número dos: un grupo catalogado como moña por muchos (mi señora entre ellos), pero que ha hecho algunas de las mejores canciones del rock español (aunque únicamente me haya dado yo cuenta de ello). Efectivamente, estamos hablando de Asfalto.

http://www.youtube.com/watch?v=MECH92iJ4X4

Os pongo: Mas que una intención. El primer corte de su mejor disco y de su mejor formación con Miguel Oñate a la voz (con ese señor he tocado yo un rato), gran cantante y de pésimo gusto estético a la hora de ponerse las mallas, y uno de los mejores bajistas de este país: el Guny. El pobre intentó enseñarme a tocar el bajo sin mucho éxito por que va a ser que no soy autista y, por tanto, jamás seré un genio (ya os contaré eso). Como nota fetichista, yo he tocado con ese bajo. Con gran diferencia sus armonías eran las mejores de todos ellos. Pero eran muy muy horteritas.

El número uno indiscutible, me siguen pirrando aún hoy, son los Leño. Por antonomasia el grupo rokero madrileño, pese a que de sus tres componentes, dos eran catalanes.

http://www.youtube.com/watch?v=rGRT-JVzouw&feature=PlayList&p=FD02145D74CCBBF7&index=0&playnext=1

De todos sus bueno temas, he seleccionado Este Madrid, para que veais como tres parecen siete tocando. Siguen siendo los mejores, pese a que se disolvieron a mediados de los 80.

No se si os habeis coscao, todo ha acabado en un bucle: ya que leño y ñu se gestaron tras la separación del grupo Fresa, en el que tocaban el Molina y el Rosendo. Nombre poco apto no ya para un grupo heavy, sino ya para cualquier grupo. Joder, como estaban los 70 y que daño hizo el LSD traído por los americanos de Torrejón.

Comida chinorri

Muchos ya sabeis que me pirra la comida china. Aquí en Cambridge hay una serie de "restaurantes" chinos todos juntitos al lado de aquella iglesia en la que me colé.

He pillado comida para llevar en tres ocasiones. Todas en el mismo local. En los restaurantes chinorris no hay que innovar, ni siquiera cambiar de local. Si te gusta uno, no cambies. Otro consejo es: cuidado con lo que pides, pueden existir sorpresas indeseables.

Bien, yo el primer día elegí uno y no he cambiado (Ana, es ese que está al lado de la tienda de uñas postizas): es pequeño, a que negarlo. El local para clientes tiene unos cinco metros cuadrados. Por supuesto no hay mesas, hay dos banquitos bajos (como de gimnasio de colegio), donde caben cinco personas apretaditas (lo he visto). Lo bueno es que tú compras un plato y gratis te comes otro: el sobaco del de al lado. Luego hay un mostrador de tres metros cuadrados tras el que hay un chino o una china mona, depende del momento (la china se maquilla, de manera compulsiva, en un espejo pequeñito que tiene debajo del mostrador).

Él/ella te toma nota y se va a la "cocina" a llevar la comanda. Es divertido ver como la china lleva la comanda corriendo a saltitos. Joder, si hay metro y medio de pasillo. La "cocina" se ve un poquito desde la "sala". Alicatada como un baño (no hay que descartar que lo sea) y con su musiquilla de repiqueteo de aceite y woks. Interesante resulta que no se oye a ningún ser humano dentro (debe ser que estar encadenado no da ganas de chárara), pero una vez salió uno de ella y llevaba guantes. La higiene es mejor no mirarla, pero tienen un certificado de sanidad que: 1. está fotocopiado y 2. juraría que es del primer mandato de Margaret Thacher.

Luego vienen los peores momentos, los de la espera de la comida. En ellos puedes ver a los clientes que comen en el local, todos estudiantes chinorris. ¿Hay algo peor que ver comer a un chinorri? Los pobres, como no hay mesas ni nada, comen en las escudillas en los que les ponen la comida y con la cara dentro del plato, metiéndose y sacándose la comida en un ritmo que aún no he descifrado. Joder que ruido hacen al comer.

Te dan la comida (en mi caso para llevar, cosa que ni me preguntan) y para casa. ¿Qué tendrá la comida chinorri que después de traerla a casa andando dos kilómetros con un frío mortal, abres el cacharro y está hirviendo? Qué tios.

La comida es escandalosa. las dos primeras veces pedí pollo con limón. Indignante. El pollo sabe a pollo y la salsa era limón. ¿Dónde se ha visto que la comida chinorri sepa a lo que ponen en la carta? La comida china debe saber a esa salsa que le echan a todo y que enmascara las materias primas básicas de la buena comida china europea: gato, perro, rata, peces del retiro, etc. Una vergüenza.

El otro día me vine arriba y pedí dos platos diferentes, pero con cautela, fueron dos clásicos: rollito de primavera y arroz tres delicias. Resultado: brutal. Con los rollitos habría cenado: Dios que grandes y llenos de trozos de pollo y cosas ricas. Muy buenos y nada aceitosos.

El arroz tres delicias es mejor que lo veais vostros mismos:

Como dirían los de Muchachada Nui: me puse hasta el ojete. Tuve que dejar un rollito.

GRACIAS CHINORRIS.

PD: No os he contado. Tuve que cenar comida de fuera porque no pude cocinar en casa. La Schofield tenía invitado (otro ex). Esta vez mucho más tranquilo todo, ya os contaré.

ME HE IDO DE REBAJAAAAAAAAAAAAS!!!!!

Pues sí, animado por los carteles de vivos colores de los escaparates, los altos porcentajes de descuento y poseído por el espíritu consumista occidental, he decidido pasarme, con dinerito en la cartera, por las tiendas.

Sí es verdad que hasta ahora me ha echado para atrás mi carencia supina de control del idioma. Pero como sigo sin saberlo, pero ya no me da vergüenza, he tirado para adelante. En benetton casi cae una camisa, no me he decidicdo al final. Pero en levis me han caído unos pantalones a muy buen precio, incluso con el cambio.

Sin embargo, todo parecía perfecto, pero no, en la trastienda, me he dado cuenta de dos realidades inamovibles.

La primera de ellas ha sido en benetton. Al probarme la camisa he comprobado, porque me quedaba mi talla como si fuese un chulo de playa, que Loreta a vuelto. Vamos, es el nombre que empleo para decir que me ha vuelto a salir triporra. Yo siempre pienso que son gases que no salen, pero una de dos: o tengo más reservas que Gaspron y Argelia juntas o se me ha vuelto a caer el pecho, vamos que he engordado.

La segunda ha sido en Levis. Como sabeis es una tienda que tiene tallaje de largo de pantalón. Ideal para los que de coser vamos reguleras. Pues señores, la pata mas corta me queda larga. Joder, no entro dentro ni del grupo de paticortos británicos. Serán más feos que pegar a Dios en Semana Santa, pero tienen más fémur que yo.

La impresión es de luces y sombras en las rebajas británicas, en fin.

Os dejo con unas foticos que plasman el fresquete que hace por aqui. Las dos primeras son de unos canalaes que tiene el Cam y que cuando el río va cargado llevan agua. la otra es el tejado de la cocina de 17, Merton Street visto desde la ventana de mi palacete.







PD: Creo que la Schofield, por como pone la tele de alta, se está quedando como una tapia. Lo que la faltaba.

La he liado parda!!!

Es, probablemente, uno de los top ten de los videos Frikis de este año en la internet y me gustaría copiar esta idea, por que, amigos, ayer, la lié parda.

(Si no lo has visto: http://es.youtube.com/watch?v=AVv4fgEZeMI )

Todo empezó fetén yéndome a cenar pescadito y mejillones con Pía y Alex para festejar que éste había conseguido curro. Cenamos, tomamos algo en The Anchor, conocido por ser donde se estrenó el grupo Cambridgiano mas conocido: Pink Floyd. Una pinta fresquita, charla animadísima y para casa. Estamos en la puerta y DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS... se me habían olvidado las llaves en casa.

Eran las 23.30, si que pasa, los estudiantes salimos cuando queremos y hasta que nos apetezca. Al menos no bailamos por mitad de la carretera con una botella de vodka como vimos a uno. Pues eso, que me despisto. A estas horas la Schofield está requeteretirada a sus aposentos. Pues tuve que llamarla por teléfono, despertarla, que me abriese y que me dijese "Dirty boy... too much beer" que literalmente se traduciría como: "So cerdo, ya vienes como una cuba".

Esta tarde, al volver a casa seguía pidiendola perdón, que vergüenza, con lo que yo he sido.

Vamos, que la he liado parda.

Soy una rock Star

No tranquis, no me he enrolado en ninguna banda grunge británica (por cierto, los músicos callejeros están desaparecidos). No, es mucho más "inquietante".

A alguien en la santa casa de la UNED se le ocurrió la brillante idea de que estaría muy bien hacer un reportaje sobre la vida de los investigadores premiados por el mundo. Y me ha tocado. Menos mal que mandaron a Leonor, que es amiga, y que estuvo cuatro días por aquí.

He posado en todos los lugares "típicos" de la ciudad y he hecho falsos posados, etc... como la Raquel Mosquera o la baronesa Tita Cerveza.

Este es el link:

http://portal.uned.es/portal/page?_pageid=93,1639818&_dad=portal&_schema=PORTAL

El título es: en busca del origen de la inteligencia, que da idea de que soy tonto de carrito y estoy a ver si pillo algo a lazo que me sirva. Me han cazado.

Debo aclarar: la bici de la foto no es mia y no, no me estoy sacando mocos, es que soy poco fotogénico. En la foto de abajo lo que se ve no es la barriga. No tengo barriga es el pecho que, por la edad, lo tengo caído y, al igual que las yayas inglesas no me pongo sostén.

Del vídeo no perderse el momento "gayer" en el que me meto en la boca una salchicha de 20 centímetros.

Sólo salvan mi actuación mi Ana Mateos (tía, como te echo de menos) y mi Idoia, que están geniales.

Bueno, disfrutarlo y que no se noten las carcajadas.

La vuelta al cole

Pues pasadas las terribles Navidades, ya he vuelto al cole.

En el avión había retraso y avalancha de familias bien que vivían en Londres y han pasado las vacas en casa. Que pedrá tienen. Como todos no cabían en primera, muchos tuvieron que ir con los mortales en turista. A mi me tocó uno: el tío, en el refrigerio que aún ofrece la British Airways, se pidió un botellín de vino y el tío se lo tomó, entre turbulencia y turbulencia, con la misma pose que si estuviese en Mónaco, que tío. Yo sólo rezaba para que en una turbulencia no me cayese el vino en los pantalones.

Al llegar a Cambridge me tocó un taxista que sólo con el good evening supo que era español y me puso la radio ad hoc: me cascó unas rancheras cantadas por el pitufo maquinero que hizo carrera en solitario... señores, eso es para oírlo.

Lo peor estaba por llegar: la Schofield me dijo que iba a hacer cena para celebrar el año nuevo. Al final no estuvo mal.

Ha nevado en el solar patrio, aquí no. Al menos desde que he llegado. Pero he visto dos cosas meteorológicas que no conocía: un río helado (el Cam) y que hiele con niebla (mañana haré foticos).

Por lo demás, como no hay alumnos, esto parece desierto y, para colmo, me he pillado una gripe importante.

feliz 2009 (esperemos).