Denuncia social

Hola queridos,

Una vez más y en contra del espíritu de este cuaderno de bitácora, me debo en la obligación de realizar denuncia social.

El otro día capté esta imagen:

Una cosa, señores empresarios ingleses: ya es humillante para una persona que no cumple ya los cincuenta, tener que repartir propaganda por la calle. Pero puestos a dignificar su salario y su vida, que necesidad tenemos de poner a un señor, disfrazado de Elfo en la p**a calle un domingo. La verdad que el hombre tiene cara de haberse tomado algo para soportarlo. Pero no nos engañemos, aquí no radica el verdadero drama social. No.

No nos quedemos en lo superfluo. Este hombre tendrá hijos, hijos que irán al colegio, que tendrán compañeros, lo cuáles irán a la plaza del mercado de Cambridge un domingo por la mañana, que verán al padre de su compañero vestido de mamarracho ganándose honradamente el jornal (esto los niños no lo entenderán hasta que el gobierno deje de pagarles el subsidio por vagos/borrachos varios lustros después), que se descojonarán, que harán chanza y humillarán a los hijos de ese honrado hombre hasta que éstos, hartos de infamias, decidan ahorcarse o quemar el traje de trabajo a su padre. Señores empresarios, no les sirve humillar al trabajador con el salario???

La siguiente denuncia debía estar tipificada como delito en los códigos penales de todo el occidente europeo. Fue también el domingo, un taxista para en la parada y abandona su taxi. Lleva en a mano lo que yo creo que es un cigar. "Va a fumar", pensé. Y un huevo! El tipo hizo lo que se ve en la foto:

Veamos un zoom:

El cab***zo no llevaba un cigarro, llevaba un cortauñas Mega XXL (la siguiente talla es escoplo y martillo), digno de cortar las garras a un quebrantahuesos. Y el tío, por que él lo vale, se pone a desgarrarse como si fuese la cosa más natural del mundo. Tío eres un cerdo del carajo!!!! Si el hombre se saca la chorra en mitad de la calle me da menos asco. Por favor, colega, que formas parte de un servicio público!!!! lo más divertido es ver a la gente esquivando las peladuras de los uñates que saltaban pizpiretas por los aires... Así no!.

PD: Lara, aquí no he sido tan cobarde sacando las fotos ;)

No es país para yayos

Hola queridos,

Hoy, haciendo una excepción, voy a hacer denuncia social: quiero denunciar la situación de la tercera edad británica.

Empecé a escamarme hace unas semanas, cuando, paseando con Pía, me dijo que en su barrio había muchas casitas para los abuelos y que estaban cuidados, iban a visitarles, pero mantenían su independencia. En definitiva: que ganaban en calidad de vida. Vale, a priori, tal vez sea así, pero esto a los británicos no les gusta, de hecho, creo que los tienen como en un ghetto (oíd la versión del príncipe gitano). Esto lo entendí porque en las calles hay señales como esta:

Joder!!! Como si fuesen ciervos. Así no, así no.

Pero donde ya vi que la cosa iba en serio y que la población senil británica está abocada a la desesperación de la petanca y la brisca fue esta serie de fotos denuncia (OJO!!! SI ERES SENSIBLE NO VEAS ESTAS IMÁGENES!!!! Son, probablemente, lo más espeluznante que he visto:

¿Pero qué mente calenturienta ha podido perpetrar tamaño desaguisado? El doctor Mengele está en el ayuntamiento de Cambridge: Hijos de p**a!!!!!!

Para los menos avezados, se trata de obras y están tapiadas: los abuelos no pueden ni asomarse, ni alegrarse el día poniendo verdes a los currantes y si hacen la pasta sin agua, que si en sus tiempos no había casco, que si muchos de cuadrilla para tan poco tajo, que si me tira el braguero, que si a mí más.... Queridos, estamos minando la moral de nuestros albiónicos abuelos, que va a ser lo siguiente, prohibirles señalizar las maniobras cuando intentas aparcar?Amigos, no es país para viejos, así se van todos a la costa del sol. El único consuelo es que la Thacher estará tomando de su propia medicina.

ANNNNDE VAAAAASSSSSSSS, criatura!

Hola queridos,

Este fin de semana pasado estuve recapitulando material para esta subsección, ya clásica, sobre la atracción innata de los ingleses hacia la mamarrachez y la espantajería y sí, hubo material y del bueno.

nada más salir de casa me encuentro a este figurín:

Machote, ande vas así vestido de mañanita temprano con la que está cayendo de frío. Que los pantalones cortos son para los niños precomunión y tú ya te escondes para mear. Si le pones un cuerno, un escopetón y un caballo iría a cazar el zorro, salvo porque está prohibido, todo ok.

Más adelante, al salir de la tienda de instrumentos, me topo con esto:

Esta foto pone de relevancia dos aspectos importantes: sí, soy un cobarde y hago las fotos por la espalda y no sólo me sorprende a mi, mirad la cara del que viene de frente. Lo peor de todo es que el tío iba con una cara de "estoy rompiendo moldes" (a Dios gracias esperemos que lo hayan roto porque vaya tela) y, para colmo, se iba comiendo una jacket potato y menos mal, porque tenía una pinta con el guardapolvos de beber sangre humana.... Podría haber sido peor, si fuese negro parecería de la Gestapo. demos gracias al señor.

Yendo de vuelta al mercado me encontré a un especimen, luego resultó ser artista, que iba de esta guisa:

Correcto: es la mezcla perfecta entre Bob Dylan y Eduardo Manostijeras. Que alguien me explique: ¿En qué parroquia le han dado ese traje al mozo???? Pero lo mejor era lo planchadito que lo tenía. Solucionado el enigma: se lo dieron en una parroquia tras recogerlo del suelo después de pasarle absolutamente todos los ñus de Kenia (sí, esos de la 2).

En el mismo grupo estaba este:

Vamos a ver querido. ¿Tú no tienes a nadie en casa que te quiera y te diga que así no vas bien ni para sacar a basura? Se ve que no, que daño está haciendo el ser single en UK. Tío, que eres artista, no un pescador escocés vestido de domingo... es que se me ponen los pelos como escarpias: pantalón de cuadritos verdes y esa chaqueta de marinero....

Lo último no me atrevo a comentarlo, sólo os pongo en antecedentes. Para celebrar el inicio del encendido de las luces de navidad (sí, aquí también era 21 de noviembre) hicieron un festival con la JAR family (a la que pertenecían estos dos anteriores), la banda de música del colegio y el club local de danza del vientre... no comment, sólo salvo a la octogenaria que era la más divertida. No me resisto a decir que lo de "vientre" lo llevan un paso más allá, ojo a la de la izquierda (maja, la gracia de la danza del vientre está en poder moverlo no en enseñar como cuelga).

17 Merton Street

Hola queridos,

No, tranquilos, no estais leyendo un post de la anterior estancia, es la crónica de hoy.

Bien, esta mañana me he pertrechado con mi cámara al hombro y tras comprar algunas cosas esenciales para mi vida, unos headphones o auricollares y un libro de acordes para el bajo, me fui a buscar material fotográfico para llenar este folletín... y, entre mamarracho y mamarracho he tenido un encuentro en la tercera fase.

Iba por el mercado de la plaza y al torcer en la floristería de la barclays me la encuentro: trocotó, la Schofield o, como se la llamaba en este espacio: la casquibana.

Para los nuevos la casqui era mi antigua casera (ya podéis poneos al día leyendo post antiguos). Obviamente, cuando supe que me venía la llamé. Me costó encontrar el teléfono y que me contestara, pero al final lo hizo y me contó que no podía alquilarme porque se había mudado a Oxford, al final cumplió su amenaza. Y ahí quedó la cosa.

Sin embargo ahí estaba... me acerqué a ella y la dije "Bonjour", recuerdo que la Schofield es natural de Versalles, ahí donde la veis. La tía se puso colorada, la pregunté que qué tal y empieza a balbucear medio en inglés, medio en francés... que está es Oxford, que anda muy atareada, que viene de vez en cuando a limpiar la casa... no me jodas, ahora que se va a Oxford viene a limpiar, no se lo cree ni ella, de hecho creo que se le ha olvidado el significado de tal palabra; que aquí está fatal, que si Oxford por aquí que si Oxford por allá. Todo ello mientras daba un pasito con cada palabra alejándose de mi, vamos ni que la fuera a cubrir allí mismo, no me jodas.

Conclusión, La Schofield sigue viviendo en Cambridge y, por la razón que sea no me quiso alquilar el antiguo palacete de invierno. Joder, pero por qué me miente, será h**a de puta (me he liado con los asteriscos), porque mentía. Obviamente lo de "vengo a limpiar de vez en cuando" era una trola de aquí a Lima, pero si no limpió ningún día en seis meses la guarraca!!! Segundo, vienes a limpiar y compras flores???? Llamadme perspicaz, pero es rarito. tercero, huía de mi y se la veía incómoda dando explicaciones, aunque eso puede ser debido a haber salido de la guarida donde hiberna.

Pero esta vez me he vengado y aprovechando que la he encontrado fuera de su hábitat natural (el office de la casa) la he fotografiado... ;)

La prueba del delito, la Schofield comprando flores... se puede apreciar que viste un modelo casual primavera-verano 1946 con botita, piel desnuda sin medias, presumimos que sin bragacas, como en su momento constaté, y faldita de verano.. joder si esta noche se espera que los mamuts venga a pasar el invierno aquí.

La foto de abajo es muy buena para apreciar su tocado... no mentía cuando decía que se ponía un gato en la cabeza para peinarse....

Qué grande es la capi!!!

Hola queridos,

Ayer gracias a las gestiones de la UNED, concretamente ir a echar los papeles de la productividad (paradójico), tuve que ir a la capi del Imperio a usar el consulado como un registro público.

Como no las tenía todas conmigo me fui de mañana, tuve que ayudar a poner las calles para llegar a la railway station y la primera en la frente: 32 libracas de tren (hala macho, hora punta), luego como buen paleto en el metro compré un billete de andar todo el día en lugar de un ida y vuelta... Pero bueno, la gestión genial. Esta vez no fui con mi cesto de huevos y gallinas. Al ir al servicio consular consideré más apropiado llevar unos Ferrero Rocher, por si me sorprendía una fiesta del embajador... eso sí, me vestí de domingo.

En el tren de ida vi a un fulano que era como Fernando Arrabal pero más gordo y llevaba una bolsa del Instituto de Teología. El fulano se me quedó mirando para sentarse a mi lado y yo creía que me iba a decir aquello de "dame un beeeeeso", pero no, se sentó con una y la dio el turre. Para los más jóvenes y no sepan quien es este prócer del pensamiento ibérico ahí dejo su tarjeta de presentación en un programa del follaniñasjaponesasynosemecaelacaradevergüenzaaldecirlo

http://www.youtube.com/watch?v=xVMSrqtsAow

Cosas importantes: ayer, esperando la comida china que me jalo cada noche desde que dejé el nido, me puse a leer el The Sun y, queridos, no hay derecho. Han retirado la custodia de sus tres hijos a una familia porque los tenía "superobesos", cágate lorito. Leí la noticia y no fue para tanto, el más pequeño de tres años, tan sólo pesaba tres piedras (stone, medida que usa este adelantado pueblo). Vamos que el zagal pesaba 25 kilitos de nada. Pero qué co**nes le daban al niño de jalar y, lo que es peor, en qué cantidad. Ese niño debe ser como Mr. Potato, no me jodas.

http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/woman/health/health/3229279/Four-kids-taken-into-care-for-being-fat.html

Estos niños no se comían dos petitsuisse (ahora danonino), estos asaltaban el reparto. Ahora les pondrán a dieta y sólo les darán salchichas, fish and chips y cosas sanotas británicas. Con lo bien criados que los llevaba la madre...

Sir Paul Mellars se jubila.... y lo celebramos

Hola queridos,

El otro día asistí a uno de los hitos de la intrahistoria de la Arqueología. Sir Paul Mellars se cortaba la coleta oficialmente. Resulta que con 71 palos ya iba siendo hora y leyendo su obra, esto debería haber sido hace al menos un lustro. Es el Curro Romero de la Arqueología.

Para quien no le conozcais, Mellars es catedrático de aquí y ha escrito mucho sobre los neandertales y lo tonto que eran. Por tanto, el hombre pensaba lo contrario a lo que pienso yo. Esto no impide que le tenga mucho cariño y nos llevemos bien. Bueno, pues, como escribí en su libro homenaje me invitaron a la cena, previo desembolso de 25 libracas del vellón.

El asunto consistía en una parte pública de "drinks" ofrecida en el McDonald Institute of Archaeology (no donde las hamburguesas). Ya sabía yo, conociendo lo estirados que son ahí, que había que ir merendado. Efectivamente, la veteranía es un grado. Allí había unas botellas de vino, mas bien pendenciero y para acompañar... pues sinceramente, creo que llegué a ver aceitunas, pero no estoy seguro. Aquello parecía un supermercado ruso, vamos, que no había de nada para jalar. Una vez todos puestos en su sitio, llegan los discursos. Barker, el amo del lugar (un tío que parece un mafioso chungo y que en navidad se pasea con una diadema de cuernos de reno), se sienta en la barra de la habitación del café y empieza a rajar, después Mellars y después los regalos: el molde de un cráneo de neandertal y el libro homenaje que era secreto (aunque se lo olía porque algún lumbreras le dio algún texto para que hiciese de censor).

Luego el cenorrio. Todos al Jonh's College (bueno sólo unos 40). Nos meten en una sala con mesa en M y el frontal con asientos reservados. Yo iba pegadito a Marta que me salvó la vida y que por suerte la había tocado sentarse en una esquina, yo al lado. Antes de todo ocurrió un momento histórico: Marta me presentó a Lord Collin Renfrew y a Lady Jane (su señora). Después de seis meses viéndole reflexo-dormitar en su despacho le pude decir que el primer libro en arqueología que leí fue uno suyo y que lo escribió el año que nací (1973). Le hizo gracia.

Nos dan el primer plato, algo de salmón con más cosas: rico. Yo hablando con Marta animadamente. Al acabar el primer plato marta me dice: "hay una tradición en este tipo de cenas: cuando se cambia de plato se cambia de conversador". Dicho y hecho, Renfrew que hablaba hasta entonces con Gamble, al recibir el segundo plato, se giró y se puso a hablar con MA y yo, me tuve que girar y hablar con Marie Soressen (que hace arqueología del género) y su señor esposo. Joder, a los 4 minutos no tenía nada que hablar con ella y, además, no hubiese sabido como expresarlo (cuando hablo inglés parezco un poco gili). Gracias a Dios, Marta y Renfrew nos pusieron en su conversación.

Con el postre, con el que me hice un lío porque no sabía si el tenedor era para cortar y la cuchara para comer o viceversa, cada uno lo hacía de una manera, llegaron los discursos. Primero Renfrew que estuvo divertidísimo, luego Gamble, que está a punto de dar a luz, por lo que allí enseñó (está tirillas y con un barrigón de 9 meses), luego Stringer y por último Foley, que fue el más divertido (para mi). Luego espontáneos hablaron mas que alguna bobada como: "se ha retirado el profesor mejor vestido"... yo diría clásico porque sigue llevando americanas cruzadas con botones de marinero desde que la puso de moda el capitán Cook... y luego le dieron unos regalos, el kit para hacer su propio comportamiento moderno: plastilina, cuentas de collar de niños, plastidecor para pintar cuevas y bobadas de esas, estuvo divertido. Luego cada uno se cambió de sitio a hablar y yo me fui que Pía y Alex estarían durmiendo y no quería molestar más de la cuenta.

La comida rica, pero porque acompañan el pato con una guarnición cuartelaria: un brócoli y unas patatas cocidas, sin sal, que penita.

No hice foto y, aún así, no las publicaría. pero si os dejo el menú.

Emisión en pruebas

Hola queridos,

Parecía que no, pero el Mai ha vuelto a la Pérfida Albión. De hecho llevo ya 15 días por esta calurosa y paradisiaca isla, pero muy pocos de vosotros se ha dignado a mandarme un email y decirme: sigues vivo? Sois unos cabronacos, pero sois mis cabronacos y os quiero y por eso vuelvo a escribir el diario de mis andanzas, por eso y para liberaos de eternas y repetitivas historias.

Mi llegada fue el 1. Llegué a barajas con mi maleta de cartón, mi cesta con huevos y gallinas, sabiendo menos inglés que antes y, habiendo perdido la vergüenza hace años, me planté en Cambridge de nuevo. Hasta el 11 estuve viviendo en plena Arcadia con Pía y Alex en su casa. El 11 ya encontré alojamiento y tuve que salir del paraíso. Me alojo en uno de los Hostel del King's College y tardo, exactamente 15 pasos en llegar a mi puesto de trabajo (vamos, que vivo en el edificio de al lado). La habitación está de p**a madre, aunque la señora del College me decía que si era muy pequeña, que la viese primero, joder, ya pensaba que me metía en un segundo sótano con un palo con clavo para matar ratas, pero no, está muy bien... al menos para un franciscano como yo. Lo malo: mis vecinos. Son unas encantadoras criaturas que tienen entre 18 y 19 años, angelitos. Sólo saben mover muebles a todas horas y liberar hormonas en pareja, pero alguno es simpático. A los primeros que conocí fue a una pareja, resultando que la chica era española y me dice: ¿De donde? de Madrid, contesté. Y la tía me suelta: yo de Barcelona. Pero me lo dijo con entonación de: que pena, ya no podemos ser amigos... anda y que te ondulen (pensé).

El otro día estuve de cena buena, pero eso es otra historia (fin de la emisión en pruebas)