martes, 30 de septiembre de 2008

¡PAPARAZZI!

Cambiarse de muda. Nos vamos de boda.

Cambridge se convierte, durante los fines de semana en el lugar perfecto, gracias a sus señoriales y cuidados Colleges, para que el pijerío venga a casarse. Desconozco si los contrayentes son miembros no de los mismos, creo que sí. En todo caso, lo parecen.

Ignoro como es la ceremonia, el banquete, si le quitan o no la liga a la novia o si subastan trozos del gayumbo del novio. Sólo me ceñiré a los modelitos que se lucen desde la iglesia hasta el banquete. El documento, como diría Friker Jiménez es, simplemente, escalofriante, amigos del misterio.

Alguno de vosotros no apreciará, en su justa medida, el reportaje gráfico que os aporto, pero hacerle fotos a una novia o a su comitiva en su misma cara, francamente, canta un poco. Además, peligraba la vida del artista.



Foto 1: "Dientes, dientes, que les jode". Los contrayentes salen al jardín a tomar el aperitivo y a dejarse ver por el populacho que nos abarrotábamos en la verja. Algunos invitados aprovechan para hacerse unas afotos con la Novia. Están Alfonso XIII y otros oficiales de la caballería. Pero ¿A que no adivinais quién está? (Mira la siguiente foto). Pero antes no dejes de apreciar la elegancia y el porte, asi como el acierto que ha tenido la que está haciendo la foto, en elegir el vestido.



Foto 2: Efectivamente, a la boda fue la fallecida Reina Madre (es la del pamelon turquesa a juego con eso que parece un traje chaqueta). Podeis apreciar mejor el conjunto de la de la foto y ver que la novia se hace una foto, además de con la Reina Madre, con su hermana. ¿Por qué lo sé? Sólo hay que mirar el diámetro del brazaco, ese parecido sólo lo puede dar la genética o los bollos industriales. Por cierto, la hermana lleva un bonito modelo "parezco un bombón de caja roja de Nestlé a medio desenvolver" en tonos lila profundo. ¡Joder! No hay nada como tener un cuerpo estilizado para ponerte cualquier trapito e ir monísima. Detallazo: como se abrazan la reina madre y la novia, parecen colegonas del pub.

Foto 3: ¡Vamos ideales! Así iban estas tres invitadas. La foto no es de buena calidad, pero que quereis con la cámara apoyada en mi ex-barriga y en disparo continuo. No vamos a decir nada de la del vestido blanco con la faja-top para que se le haga cintura, no. Quedaros con la cuerpo-tordo de detrás.

Foto 4: El vestido de cuerpo-tordo era transparente. Si, señores. Al menos tuvo la decencia de ponerse un microtanga, pero vamos, que se la veía el culete. Es una seguidora de Galliano (Diorrrrrrrrrr): Voy en culos, ves en culos. El cordel del tanga se puede ver incrustado en las carnes un poquito mas abajo de la mano. Os aseguro que el efecto en vivo era, simplemente, grimosito.

Foto 5: Para llevar a los contrayentes a su nido de amor, nada mejor que un cochazo. Entre nosotros, el dueño debe estar forrándose, porque le veo todos los findes.

lunes, 29 de septiembre de 2008

¡Zafarrancho de combate!

He tomado una decisión que no tiene paso atrás. Probablemente me arrepienta, pero, hay ocasiones en la vida en las que hay que tomar decisiones cruciales, por duras o arriesgadas que puedan resultar. Señores, he declarado la guerra a mi ducha.

Desde que a Cromwell le cortaron la cabeza en 1658 y la enterraron en un College de Cambridge, ningún producto químico, natural, tan siquiera una bayeta, han entrado en mi ducha. Resulta una paradoja de la vida, pero ¿Cómo puede albergar tanta mierda un paralelepípedo de 2 por 1 por 0,5 metros? No se pueden hacer una idea.

Entré la primera vez confiado por las palabras de Mrs. Schofield: "He limpiado durante el weekend", me dijo, con una sonrisa, nada más llegar a la casa. Primer error. No te fies jamás de lo que te diga, sobre temas de limpieza, una casera. Más cuando, nada más conocerla, dudaste de su afición por la misma. Sin embargo, incauto y confiado, entraba cada mañana a la ducha sin encender la luz (la claridad de la mañana lo permitía) y me duchaba. Ya me parecía en esos momentos que "aquello" necesitaba "un repaso". ¡Joder! Un repaso pensaba... Una mañana, de evocante repelús, me duché con la luz encendida: error, craso error. En ese mismo momento se me apareció la realidad de la que, probablemente, sea la ducha con más mierda del globo terráqueo.

Esa misma tarde quise comprar un lanzallamas (remedio infalible), pero el desconocimiento en materia de redes mafiosas británicas me obligó a comprar unas toallitas impregnadas de algo similar al silik bang (la suciedad se va en un bang). En todo caso, altamente corrosivas. ¡Justo lo que necesitaba! Tomé varias de esas toallitas y ataqué el habitáculo. Pude ver, con toda su crudeza, la gravedad del problema que tenía. Realmente, esa ducha tiene más estratigrafía que muchos yacimientos arqueológicos.

Ella se escuda en sus puertas abatibles (hacia adentro), las cuáles hacen casi imposible la limpieza desde fuera y, claro, tienes que adentrarte en terreno hostil y ser presa fácil de una posible emboscada. Además, la ropa con la que entres ya sólo la vas a poder utilizar como yesca para la hoguera de San Juan. Por que, amigos, ¿Cómo puede tener una ducha la misma capa de grasa que una campana extractora de churrería? Ese es mi enemigo, una capa de roña que se incrusta en cada uno de los centímetros del PVC que configuran la ducha y que, noche tras noche, reconquista el terreno ganado por la pulcritud. Es el paño de Penélope.

Pero tranquilos, hoy he dado un golpe de mano casi definitivo: antes de ducharme, me he pertrechado de toallitas corrosivas y, à la manière pornochacha, me he puesto a limpiar dentro de la ducha como un loco. He ganado la primera batalla. Sin duda, por el factor sorpresa de mi acción. Las bajas, mínimas: unas pequeñas quemaduras en las manos a causa del producto corrosivo.

Mañana la ducha me estará esperando bien parapetada. El combate será definitivo.



PD: ¿¡King Africa estuvo en Cambridge el domingo!? Documento gráfico. Jodo, es clavao. BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMBA!!!!!



viernes, 26 de septiembre de 2008

17, Merton Street o la casita de muñecas

Bueno, esta es la entrada de la casa. Podeis ver un poquito del hall, que no es más que el pasillo con una puerta. Lo interesante de la foto, y por eso la he editado, es que hay cinco espejos desde que acaba la escalera hasta la puerta de la calle, en apenas tres metros. Alguien tiene un problema con su autoestima y no soy yo. Por cierto, acabo de tener un deja vu mientras escribía esto mismo.

La cocina. La verdad que está muy bien y es toda para mi. Mi owner o casera no cocina, al menos, mientras estoy yo en casa. Como dato curioso os diré que el único cuchillo que corta en la casa lo aporté yo. ¿Será una medida preventiva?
La misma cocina vista desde la puerta del jardín (detalle del espejo). A la izquierda se vislumbra una alacena. Es el santuario. Tengo prohibido acercarme a él y, por supuesto, tocarlo. No es broma, lo tengo prohibido.
Aquí es donde está arrojada mi casera. Generalmente a oscuras, otras veces, alumbrada con esa lamparita de mesa que se ve en la estanteria inferior. No se cual de las dos opciones prefiero.
Esto es el salón. Debe ser una copia exacta de los pabellones de caza de los zares rusos. Los comentarios los poneis vosotros. A mi me da un poco repelús. Por supuesto, no se hace vida aqui.


jueves, 25 de septiembre de 2008

Nos vamos de compras

Coged tarjetas de crédito y monederos, nos vamos al super.

Para comprar en un super inglés, básicamente, necesitas dos cosas: dinero y una pelliza o abrigo, parca , manta zamorana... Un supermercado inglés, básicamente, se caracteriza porque hace mucho frío, pero mucho, mucho. De hecho, suele haber una unidad medicalizada a causa de los abundantes y continuos casos de cistitis sobrevenida que se dan al día.

Una vez abrigado, tan sólo queda lanzarse al loco mundo de la compra de víveres. En Cambridge hay dos sitios esenciales: Saninsbury (entre Dia y Ahorramas) y Mark & Spencer (algo menos que hipercor, pero con aires). El primero, es donde va todo estudiante que se precie gracias, sobre todo, a su barata e infame marca blanca. A M&S va la clase media, vamos, los que tienen más perrillas. Yo voy a ambos, pa’ unas cosas a uno, pa’ otras cosas a otro.

Lo primero que te das cuenta es de que lo único que te hace falta para comer en Cambridge es tener un microondas. Hay decenas de miles de platos preparados para meter en ese aparato: pollos de mil maneras, ternera, pescado, pizza, comida china....

Lo segundo que llama la atención es el precio. ¡Dios, que precios! El pollo a siete libras el kilo (± 8,5 €) y es lo más barato (pobre IPC). Sin embargo, hay cosas baratas: pan de molde de 800 gramos a 1 €. Luego, hay que estudiar bien el producto y ver el precio, no os animeis. En M&S son unos tunantes, te ponen el vinagre bueno al lado del vinagrazo barato. Éste vale una libra y el bueno 15. Tampoco te fíes por los tamaños: 250 gramos de bacalao pueden llegar a valer 22 libras. Si, señores. Casi mil duros. Eso sí, fastuosamente empaquetado. El pescado en lata, de toda la vida, ¡Viva el bocata de sardinas! Por supuesto, jamás leas las instrucciones. Yo lo hice la primera semana y daba miedo: no consumir 17 horas después de abierto, consumido en gran cantidad puede provocar indigestión (esto no me lo invento) y cosas asi. ¡Joder! Si daba mazo sustito comprar nada por miedo a morir envenenado!

Productos buenos y malos. De los buenos os recomiendo eeehhhhhhhhhh, esteeeeeee, hhhmmmmm. Bueno vayamos a los malos. No, en serio. Hay cosas buenas. Los filetes de jamón (que los cortan tan finos que te tienes que freir cuatro para sentir que has comido algo) o las salchichas inglesas (grasa + manteca) que a la plancha están, francamente, co****das. Son de unos 7 x 2 cm, eso sí, más de tres te aseguran la ingesta masiva de Almax durante la noche, así como su repetida proyección al exterior.

De lo malo, no sé. Tanteo mucho antes de comprar. Os puedo confesar que durante los diez días que comí carne en conserva, hubo una que, al abrirla, olía a comida para perros, tenía la textura de comida para perros y, cuando vuelva a Madrid y coma friskis de mi perra, os confirmo si sabe o no a comida para perros (no tengo referentes). Eso sí, el bocata me lo hice, luego tiré el resto.

Pero los supers tienen cosas muy curiosas. No hay taquillas. Tú llegas con tu compra de otro super y puedes comprar tranquilo, nadie te hace preguntas sobre lo que llevas. Las cajas no están en la salida del super. Pagas y sigues dentro del mismo. Tienes que pasar secciones de productos antes de salir. Cobran las bolsas, por lo que el personal la lleva de casa. Aquí se llevan mucho unas de esparto como aquellas de lona de los ’70. Yo, la verdad, no me veo con mi ordenador y mi bolsita de asas.

Pero lo mejor, es que cualquier persona que pueda/sepa cocinar tiene todos los productos de su país para hacerlo. Estamos mejor que queremos. Señores, ¡Si hasta tenemos chorizo Revilla! Es pa’ verlo.

PD: Un besito muy fuerte para Mario y su gente. Perder a un ser querido siempre es doloroso, pero sigue con nosotros mientras exista el recuerdo ¡Ánimo!.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Soy un paleto

Así es amigos, sin medias tintas ni paños calientes. Hoy voy a contar algunas de mis experiencias con la cultura y la lengua inglesa. De entrada, una advertencia: Aquí no se habla inglés o, al menos, no se habla el inglés que enseñan en España. Alguien debería denunciar este hecho.
Bueno, pues han sido varias las situaciones que, mi desconocimiento del folklor y lenguaje inglés, han provocado.


La primera de ellas fue en la Biblioteca Central de la Universidad cuando fui a hacerme el carnet. Yo entendía lo siguiente: "bla bla bla bla bla photo" y yo pensé. Me está pidiendo una foto (que no llevaba) y yo, que si vengo luego, que si me la hago y el fulano seguía: "bla bla bla bla bla photo" y yo que si, que ya la traigo. Y llegó otro funcionario y otro hasta un total de cuatro. Me pedían un carnet con foto para identificarme y dejarme pasar a hacerme el carnet de la biblio.


La segunda fue muy buena. Iba a echar unas postalicas a correos. Todos los días pasaba por delante de la oficina "Box Central". Entré. Dos chavales en sendos mostradores, aburridos (uno creo que dormitaba). Llegó y, con dos co**nes, digo: "Hola, quiero mandar estas postales". La chica se me queda mirando y me dice: "Muy bien, pero aquí vendemos entradas para los teatros de Cambridge". Conclusión "Box Central" no es "Buzón Central".


La última fue el otro día. Hablando con una de aquí a la hora del café. Era una de esas conversaciones inocuas, pero que yo animé. Hablando de los casados y solteros la pregunte que si estaba soltera. El problema que en lugar de decir "single" (soltera) empleé "swinger" (persona sexualmente liberal). En fin, todos fueron muy diplomáticos y se hicieron los suecos, menos uno, que al ser ya sueco no se que se hizo.


Cosas que pasan.


PD: Por cierto, los funcionarios ingleses también pueden tener muy mala follá. Si no, como se explica que la hija de p**a que hizo la foto no la repitiese a juzgar por el resultado. Si parezco un mariscal de campo drogado.





martes, 23 de septiembre de 2008

Parques y Jardines

Esta fotico es del primer parque, de los dos, que atravieso para ir de mi casa al curro. Por supuesto, siempre en horas diurnas, mas que nada por dos cosas: a) No molestar a borrachos y parejas y 2) evitar la siempre molestia violación. Es que no tiene farolas y da miedito.
Este es otro de los pequeños parques del pueblo. Ubicado en la ribera del río tiene (medido a palmos en el mapa) 1,5 x 1 kilómetro. Sales tomas el sol, juegas al furgol (que diría Villar). Aquí fue donde me "comí" el pescaíto frito.

Esta corresponde al final del segundo parque de los que atravieso para llegar a la city. Pasa el río y se alquilan barcas con mantitas y neveritas para que el paisanaje disfrute de la fluvialidad. Lo malo es que también conducen las barcas y, en ocasiones, hay colisiones múltiples.


¿Qué comen los ingleses? versión 1.1

Me vais a llamar pesado, yo tampoco quería hacerlo, pero el otro día probé uno de los platos callejeros típicos de Inglaterra y tengo que enviar mi crónica.

Alentado por las buenas críticas que el plato tenía entre algunos de mis seguidores, el sábado decidí comer Fish & Chips, vamos lo que viene a ser patatas fritas con pescado rebozado. Entro al restaurante y lo pido. La tía me miró con cara rara (o no, porque como todas tienen esa cara de estar chupando vinagre siempre...). Bueno, de entrada me salió por cinco librazas (bastante más caro que cualquier otra comida callejera), pero, que diantre, un día es un día.

A los dos minutos me dan una tarterita para llevar de 25 centímetros llena de patatas fritas y un calamar rebozado de 20 centímetros de largo. Le pongo bien de vinagre y kepchup y para fuera (allí no cabían dos personas). Bueno, como hacía un calor de c***nes (nunca pensé que diría esto en Inglaterra) me fui al parque a deleitarme con los patos y este exquisito platillo.

Y, amigos, ahí comenzó, no se por qué, a torcerse todo. De entrada, las patatas estaban fritas en sal, directamente. Pero bueno. Pero lo mejor era el fish. Primero, estaba rebozado con hormigón. Dios que duro. No exagero, el tenedor de plastiquillo que me dieron dio fe de ello cuando perdió dos de sus puntas. Aún así, y con mucho empeño, la coraza cedió, dando paso a un pez y no un calamar (las apariencias engañan). Se trataba de otro espejismo más. Aquí tengo que confesar mis carencias como narrador. No encuentro epítetos ni adjetivos para describir eso. Sólo puedo confesar que, tras el primer mordisco al bicho, me entraron unas ganas locas de salir corriendo y romper el escaparate del restaurante a pedradas.

El pez, que por aquí juran que es bacalao (cosa que dudo a 23 libras el medio kilo) tenía escamas de merluza, la carne como de bacalao y sabía a carpa. Vamos, un manjar de dioses. Total, cinco libras a la basura. El domingo no me pillaron, fui a lo seguro: comida tradicional escocesa. McDonald.


PD: Ayer comencé a limpiar el baño de mi habitación (1,5 x 1,5 metros). Hoy continuo, pero ya he pedido un lanzallamas.... joder que mierda que tiene.

jueves, 18 de septiembre de 2008

17, Merton Street. Cambridge CB3 9JD

Bien amigos, ya tengo nueva habitación y esa es la dirección. Habitación con baño incluido. La primera foto es de la habitación vista desde la ventana (detallazo el cuadrito de los remeros). la segunda es la mitad del baño (queda el lavabo de los pin y pon). Observese el fondo de eso que parece un armario y, realmente, es la ducha, tiene el fondo del inodoro. La tercera es la habitación vista desde la puerta. Bueno, pues este es mi cuchitril. Cómodo, tranquilo... me gusta.






¿Qué comen los ingleses? versión 1.0

Bueno, pues, básicamente, los ingleses comen mierda. Así es amigos, para que vamos a poner paños calientes. Esto es así. Aunque claro, me tengo que explicar. En esta primera parte hablaré de lo que comen los ingleses a los que veo comer. Bienvenidos al apasionante mundo de la comida callejera.

Primero, algunos datos introductorios. A la gran mayoría de los de Cambridge, el comer es como rascarse el culo, vamos que lo hacen en cualquier lado y a cualquier hora. Sitio preferido para comer: la plaza del mercado. En esta plaza hay un mercado (como veis todo tiene su lógica). Además, para que valoréis en su justa medida lo que les importa comer, la mayoría lo hace andando. Tengo que confesar que desde que no vivo al lado de la plaza yo también como andando y es que no hay bancos para todos.

Tipos de comida, cualquiera que os podáis imaginar. Yo me tiré inmediatamente a una roulotte de comida tailandesa, bueno realmente sólo venden tallarines, pero hay de todo Hamburguesa (tal cual, metida en el pan, sin lechuga ni nada... un chorro de kepchup y pa’l coleto), hot dog de salchichas gigantes, sandwich de mil variedades y una cosa que según mis fuentes es una delicia y que es como si a una patata asada la vomitaran encima alubias. Debe estar muy bueno, porque la mujer que estaba a mi lado lo devoraba, yo me tuve que levantar y marchar. Es lo que tienen las arcadas, que no están socialmente aceptadas. Ahh, bueno, y está, como dice el gran Chuchi, esa cadena de comida típica escocesa: McDonalds.

Cuando la UNED empiece a pagarme la estancia tendré dinero para poder ir a restaurantes, ya os contaré.

martes, 16 de septiembre de 2008

Amigos incómodos

Los encuentro cada vez que miro por la calle o sentado en un café a la gente que me rodea. Gente entusiasmada, llena de ilusión, que quiere aprender. En ocasiones con ambición desmedida. Sin ir más lejos, el otro día, dos chicas y un chico españoles hablaban por la calle. El chico, novio de una de ellas y que parecía que no se quedaba, le dijo a su chica: "Qué bien que estudieis las dos juntas, para luego montar un negocio". La chica, muy seria contesto: "Si, pero yo he venido aquí para ser la mejor". Pobre, pensé. Pero seguro que en la mente de muchos de los jóvenes que veo estos días está la idea de ser buenos profesionales en sus respectivos trabajos. Se refleja en cómo exploran la ciudad, como la saborean. También veo, y en ocasiones son los mismos, a aquellos que saben que, en su caso, el fin justifica los medios y que la soledad es, en ocasiones, una incómoda compañera de viaje que, al final, acaba desapareciendo. Y los veo buscando cualquier situación o lugar que les sirva de bálsamo, de refugio, en un lugar tan lejano y diferente al suyo: un café, la sección de la librería donde venden la literatura de su país o la sección de comida étnica de un supermercado. Me los quedo mirando siempre que me cruzo con ellos (se les identifica muy bien por su mirada, mezcla de ilusión, tristeza y miedo), intentando adivinar que piensan. Es fácil. En ocasiones, cuando les miro, me da la sensación de mirar en un espejo.

PD: tengo nueva habitación y abuen precio. Ya os contaré. Besos.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Como está el mundo....




No quiero hacer crítica social ni nada por el estilo, pero, el otro día, ojeando El País digital me topé con este titular: Científicos británicos demuestran que la ropa de rayas verticales hace parecer más gordo. Debo confesar que es la única noticia que abrí ese día. ¿Pero a qué estamos jugando? Todo el mundo sabe que cualquier raya hace gordo, esté donde esté y vaya a donde vaya. Un grupo investigador enseña 200 fotos de ¡mujeres! A un grupo de voluntarios. De entrada, la metodología ya parece sospechosa. Dice que fue una sorpresa y que las rayas verticales ganaron por "una "importante" diferencia de seis puntos porcentuales". Francamente no es para tanto.
Parece ser que no es nuevo el estudio, ya en 1860, el alemán Hermman von Helmholtz escribió unas recomendaciones al respecto. La duda que me asalta es: ¿Fue citada la referencia? Si no lo fue, ¿Se les podrá acusar de plagio como al pobre Bunbury?
Esto lo ha perpretado un especialista en percepción llamado Peter Thompson, que, sin embargo, no percibió en ningún momento que su estudio podría catalogarse como mamarrachez. Aunque peor es lo de El País, ¿Qué pasa?, ¿No hay noticias en España? Le dan seriedad diciendo que lo publica The Times. Francamente, ese dato, lo único que aporta es que The Times también publica mamarracheces.
De todas formas, ahí van algunas ideas de próximos estudios de percepción: el pantalón pitillo queda bien, pero hace el culo carpeta. Los pantalones pirata no nos quedan bien a los paticortos. Si tienes los tobillos como columnas salomónicas y te pones tacón de aguja parece que levitas. Eso sí que me citen que si no les acusaré de plagio como al pobre Bunbury.
PD: Perdonar lo caótico de las fotos y los textos, pero como lo hago a escondidas, pues no me estudio las instrucciones. La primera es cómo indican aquí lo smuseos y cosas del turismo. Las distancias son muy fáciles: todo lo que sea inferior a una milla está ahí al lado.La segunda foto es un parking de bicis en uno de los parques... si hacía sol, no es Photoshop. la tercera es una bici tuneada. Está bien, vas con el hojarasco calentito,pero aquí llueve y me imagino que debe hacer efecto esponja, no se.
Bye (que ya me voy soltando con el inglés).

jueves, 11 de septiembre de 2008

El cementerio del Corpus Christi, está en mi calle.La 2 y 3 corresponden al patio y la fachada y la 4 es mi habitación (falta el lavabo que no sale)






Los ingleses: ese pueblo sin complejos

Leyendo el título, podría empezar diciendo algo relacionado con lo orgulloso que se siente este pueblo por su colonización de medio mundo (o expolio, que hay opiniones para todos los gustos), como resistieron a la Alemania de Hitler o de cómo acabaron con la Armada Invencible. No. Hoy quiero comentar un hecho que hace que un pueblo no tenga complejos en el mundo: los urinarios públicos. Concretamente los de pared (los de género masculino saben de qué estoy hablando). Un lugar en el que un adolescente me saca dos cabezas (tampoco es muy difícil con mi 1,70 m. de puntillas) los urinarios públicos están a una altura para todas las tallas. Vamos que están bajitos y eso, francamente, está muy bien.

Todos conocemos ejemplos en España en los que hay que ponerse de puntillas, cuando no realizar la siempre desagradable y molesta para todos, maniobra de la parábola. Creo que debemos aprender la lección: no aparentes lo que no puedes ser, que, por otro lado, seguro que está citado en el Tao Te King, no sea que me acusen de plagio (otra vez) como al pobre Bunbury.

Dentro de la serie "Visite Cambridge sin salir de su habitación", hoy el Corpus Christi College, que me da cobijo hasta que encuentre un antro donde meterme y que me hace muy buen precio gracias a la intermediación del Profesor Mellars, miembro del mismo. Bueno, el College es antiguo, concretamente del mil trescientos o por ahí (para los puristas le recomiendo que entren en la página del College, porque yo tampoco salgo de mi habitación para documentarme) y los miembros tienen un despacho y algunos una habitación. Bien, en el complejo del College están las habitaciones de los estudiantes y decenas de salas de reunión, cafetería, comedores (hoy como en él con Mellars), etc... Lo que más me llamó la atención son los patios que articulan los edificios, son inmensos (joder, un constructor español estaría tirándose de los pelos por malgastar metros cuadrados a lo tonto). Además, tienen parte de algunos edificios aledaños para alojar a mas estudiantes. Este es mi caso. Me alojo en una habitación que está en una de esas casas al lado del College, pero mantiene la infraestructura de una residencia de estudiantes. La casa se articula entorno a un patio central privado donde, además, están un taller de bicicletas, una peluquería, un bar y una casa particular. Bueno, con esto y con las foticos ya os haceis una idea.

Salud.

PD: Me temo que mucha gente lo pasará mal hoy recordando cosas malas.

PD2: Si alguien pensaba que iba a escribir cosas sesudas.... ha fallado. Bueno, tal vez algún día de inspiración supina.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Por fin empezamos

Hola a todos,

A costado casi una semana de piratear señal de internet, pero por fin, haciendo malversación de bienes del Reino Unido, podemos empezar a publicar.

Gracias a Dios, la Prehistoria, en España, no está dentro de la Antropología como en otros muchos países. Es por ello por lo que puedo acercarme a las tradiciones y modos de vida de los que viven aqui sin ningún tipo de pudor profesional. Vamos que me pueden asombrar, respetar, divertir o cualquier cosa ypuedo opinar lo me plazca sobre lo que vea u oiga de este país endémico genéticamente como cualquier isla que se precie. Por otro lado, yo vengo de una Península que de endemismo genético también sabe.

Espero que nadie se me enfade, no lo hago con mala intención. Pero, en todo caso, como le dijo María Antonnia a Miguel Ángel Rodríguez en el debate político español del porgrama "La Noria": "Me la bufa". Así empezamos señores.