Malas compañías

El hecho de ser miembro del Consejo de Gobierno de la UNED (el único que se presenta en vaqueros a las reuniones), tener demasiado tiempo libre y estar en una universidad "puntera", me hace pensar en extrapolar ciertos aspectos de aquí a la UNED con la finalidad de mejorar el servicio, abaratar costes y optimizar las horas de trabajo.

Deberíamos hacer como aquí, el correo interno (sobres) se reparte en bici. Todas las mañanas me cruzo con los bedeles que van en su bici de la Uni con sus alforjas llenas de sobres (ojo, los de la Royal Mail (vamos los carteros) también van en bici). Pros: ahorramos en gasofa y cuidamos el sistema cardiovascular de nuestros bedeles. Contras: si ya se niegan algunos a llevar un sobre de una planta a otra, no se como se tomarán el hacer de Indurain.

Cocinas en cada planta dotadas de pilas, neverita, bebidas calientes y microondas. Por supuesto dotada de toda la loza necesaria. Pros: la gente no pierde tiempo en subir y bajar al bar, es más barato, puedes comer en sólo unos minutos (y volver a currar enseguidita). Contras: conociendo la idiosincrasia de nuestra población Unediana, la peña gorroneará y hará de la cocina su puesto de trabajo.

Duchas en los baños. Aquí no hay pros ni contras.... debemos hacerla obligatoria para ciertos especímenes de la casa que cuidan su Ph en exceso. Eso o ponerles un área de aislados.

Sólo para docentes: Evaluaciones cada cinco años. Qué han hecho y si están a la altura mínima exigida por la UNED. Si no lo están.... pues a ponerse las pilas. Es que luego hay docentes orgullosos de su trabajo que te dicen que su obra de referencia la escribieron en 1974 (es no es un trabajo de arqueología, es Arqueología en sí misma). Por cierto el caso es real, no pongo nombres porque no, pero vamos, como dudo que sepa leer no habría problema en ponerlo.

Buscar financiación externa para investigar (aquí sólo el Macdonald tiene más de 1500 millones de pesetas). Se acabó esperar la sopa boba y escasa del Ministerio, que parecemos agricultores esperando subvención, copón.

A excepción de los que tengan cargos académicos, obligar a todos a publicar en revistas con índices de calidad nacionales e internacionales y si no, se cobra muy poquito del complemento docente (que es lo único que nos importa).

Bueno creo que ya he puesto demasiadas sandeces por hoy, voy a tomarme la medicación de la gripe. Pero vamos.... o mandais un comando a rescatarme o voy a volver hecho un talibán y acabaré entrando en la UNED con un lanzallamas. Luego alguien dirá en el Gente de TVE1: se veía venir, tenía malas compañias.

CONFESIONES.... CON CARLOS CARNICERO

Hace muchos años tuve mi primer contacto radiofónico con Carlos Carnicero. Fue en la tertulia de Hora 25 que dirigía el desaparecido y añorado Carlos Llamas. Los viernes, Carnicero comentaba las revistas del corazón. Meses mas tarde, tendría que ser el 95 o por ahí, le dieron un programa de televisión: Confesiones.

El programa consistía en que gente que había hecho fechorías y maldades contaban su historia amparados en el anonimato del contraluz, al final, si el malhechor tenía valor, se retiraba la cortina y daba la cara. Seguro que recordais la imitación de Cruz y Raya de este mismo programa, ya que en él salió por primera vez uno de los grandes personajes del dúo: Bartolo. Él era violador de camioneros en la M-30 (leer con voz de Bartolo).

Bien, hoy debo de hacer una confesión: Uno de los de Gran hermano es familia mia. Concretamente primo en nosequégrado. Ya en la primera edición salió una de mi barrio, a la cual la llamábamos la tonta del culo (y os confieso que su paso por la casa sólo agrandó su definición). Pero ahora me tocan la familia.

En mi descargo puedo decir que es uno de esos primos que no conozco (creo) y que me aseguraré de no conocer (creo). No puedo pedir, conociendo anteriores promociones de GH, que me salga literato, inteligente y sensato (no se hubiese presentado al programa), pero es que además es muy especial.

Por otro lado, la televisión, que es muy mala, ya ha sacado a varios de mis familiares (a estos sí los conozco) diciendo que el muchacho es muy "machote" (parece ser que le acusan de ser Homosexual, ya ves tú,como si eso fuese malo y menos en televisión). Pero ahí a salido la familia a defender la "hombría" del apellido (por suerte es mi cuarto apellido).

En fin, creo que me voy a enterar si existe la apostatasía familiar.

Al primo le podeis ver en este video (la musiquita del inicio ya define el reportaje).

http://es.youtube.com/watch?v=u6FKv21g2nM

y luego, si os apetece, a sus imitadores

http://es.youtube.com/watch?v=DkuhIkpSlto&feature=related

NO TIENE PRECIO

Creo que me estoy haciendo un Cambridgiano. El otro día me sorprendí mirando el precio de las bicis. No sé por qué, pero ahí estaba, mirando la etiqueta de una bici con cesta de mimbre (yo paso de esas cosas modernas de montaña). Hice calculos:

bici, 150 libras
casco, 25 libras
matricula, 5 libras
chaleco reflectante, 15 libras
bandas reflectantes para que el pantalón no se manche con la cadena, 5 libras
cadenas antirrobo, 10 libras

Montarme en la bici y caerme a los diez minutos con el ordenador a un canal, no tiene precio.

Me dí un bofetón en la cara y seguí a lo mio.

COMUNICADO DE PRENSA

Hoy, poca cosa. He pillado un p**o virus y no tengo ánimo (nos lo ha pegado la nieta de mi casera. ¡jodíos niños!). Todo bajo control, no preocuparse, no peligra la vida del artista, pero hay dolor intestinal, de cabeza, naúseas y malestar general. No, no estoy embarazado y, por ahora, no he tenido que proyectar nada fuera de mi cuerpo.

Ya os contaré.

Salud (paradójica despedida)

MAS MUSEO

Bueno, en mi vena soy un cabroncete y me voy a llevar una colleja cuando regrese a Madrid, quiero dedicar esta entrada a mi alumna (ahora ya oficialmente soy su codirector de Tesis) y aún amiga Granada, para que la disfrute mientras estudia las nunca bastante elogiadas colecciones en cuarcita del Musteriense cantábrico.

Foto 1: Microlascas Levallois de 20 centímetros de largo.

Foto 2: Núcleos Levallois.

Foto 3: ¿Cómo es exactamente una punta Levallois? Pues así.

Foto 4: Esta me da a mi envidia.

QUÉ BUENOS SON,LOS PADRES SALESIANOS...

Hoy, en la serie: conozca cambridge sin salir de su habitación, nos vamos al Museo de Antropología y Arqueología. Cómo iba a fallar, ¿Verdad?.


Fue el primero que visité nada más llegar. No es raro, está a diez metros del Departamento de Arqueología. De hecho todo está en el mismo patio.


Bueno, que me lío. El Museo está dividido en tres plantas y cuando entras en él no te queda claro si lo de Antropología y Arqueología es por la temática del museo o por la peña que hay allí. La puerta es de alta seguridad y, por tanto asesina. Tiene un cierre automático que hace que la puerta se cierre lentamente, pero a 20 cm del marco, sale disparada y, os lo puedo asegurar, hace mucha pupita.


La idea museológica de la planta baja tuvo que ser algo a sí como: "vamos a enseñar todo lo que hemos arramplado por ahí" y así es.


Está dedicada a la Prehistoria, tienen cosas de Cromañon, kebara, el Wad, el Argar, cuchillos daneses, cerámica precolombina, de los indios de las praderas, hipocaustos romanos y talleres de silex modernos, mola. Todo en plan museo modernito, modernito.... (creo que ayudó la extinta Reina Madre antes de hacer la comunión). Mirar las fotos:

Foto 1: Unos buenos núcleos de libra de mantequilla. Como veis no se andan con tonterías. Tienen 30 centímetros de largo.

Foto 2: Este es el kit de los que hacían piedras de fusil para la Army. la verdad es que es bastante chulo.

Foto 3: Entre las curiosidades que tienen, os presento una parte de los diarios de Buckitt, de cuando estuvo de viaje por nuestro solar patrio. Al lado de unos tíos jugando a bolos cántabros (¿sería ya puertas Roper?- chiste sólo para cántabros), estaba esta foto de unos fulanos en Hornos de la Peña. Voy a pedir que me dejen ver esos diarios, pero creo que el corte de mangas va a ser de foto.

La planta de arriba está dedicada a: "Vamos a poner todo lo que hemos trincado en las colonias". Es decir, todo lleno de objetos de los rincones más reconditos del Imperio. Papúa Nueva Guinea, Australia, Birmania, China, India, Pakistán, etc... Entre ellos, tienen unas cosillas de los inuit (esquimales) que siempre me llaman la atención:

Foto 4: ¡Joder que resaca! No veo yo a Chimo Bayo con estas gafas de sol al salir del after, pero así son las de los esquimales. No las deis mucha propaganda que me las copia John Galliano (Diorrrrrrrr).

Foto 5: Estando en Cambridge, no podía faltar una barquita para pasear por el río Cam.

la planta tercera está en obras.

Serían unos chorizos, pero vaya colecciones que atesoran.

Foto del día: Para que veais como es el discurso (y la edad del mismo) os dejo con este fotomontaje expuesto en la salita de la Edad del Bronce. La primera imagen de la izquierda es cómo aparecieron unas ropas en el yacimiento. La segunda, las mismas ropas ya limpias en el laboratorio. La tercera es una muchacha con una réplica de las ropas. Conclusión: una moza de la Edad del Bronce pudo haber estado en Woodstock bailando con Janis Joplin, Jimi Hendrix y Joe Cocker. De hecho no descarto que la modelo esté bajo los efectos de alguna sustancia psicotrópica (vaya cara de felicidad).

Mcdonald Institute

Ese es el nombre del lugar donde trabajo. Es un Instituto asociado al Departamento de Arqueología. El nombre viene del benefactor. No, no es Ronald McDonald, es R.M. McDonald, un fulano que lo petó patentando el sistema automático de quitarse y ponerse los vinilos (creo, porque el que me lo explicó tampoco lo tenía claro). El tío, como se le caía la pasta de los bolsillos y le gustaba la Arqueología, pues decidió pagar el Instituto. A cambio, hay un retrato suyo en el hall.

Es un sitio acogedor, dos edificios enfrentados, lleno de despachos y laboratorios: arqueozoología, geoarqueología, bioarqueología, genética y análisis de isótopos. Todos ellos tienen nombres de afamados profesores Cambridgenianos: Mcburney, Pitt-Rivers, Glyn Daniel, Graham Clark y Dorothy Garrod (la única mujer, pero con más coraje que todos los anteriores, me estoy leyendo su biografía y estoy alucinado, tenía los ovarios como zeppelines).

Después de un mes en la Haddon Library (ya os contaré), gracias a mi lloriqueo, las personas más importantes de este sitio se han encargado de buscarme un sitio digno de trabajo. Me estoy refiriendo a Lisa y Sara, la primera, que se da un aire a Martina Klein, secretaria del Departamento y, la segunda, que habla español y me ayuda mucho, secretaria del director del Instituto. Bueno, ahora ocupo la sala 3.1.

Mientras me daban la llave, entre formularios y risas, me comentan que tengo que dar 20 libras por la llave, y me rio y seguimos. Bueno, pues cuando me van a dar la llave me dicen: "las 20 libras, please". Les pregunto que si es una broma y me dicen que no, que todo investigador no pagado por el Instituto debe depositar 20 libras por la llave en concepto de fianza. Cágate lorito.

Doy mis 20 libras y me voy a la sala. Cincuenta metros cuadrados que debo compartir con otros cuatro, entre ellos Snodgrass, a los que aún no he visto el pelo. Varios lugares de trabajo, impresoras, estanterías, lupas. Vamos, que estoy mejor que quiero. Eso sí, la Universidad de Cambridge no pone la calefacción hasta el 21 de Octubre y, claro, cada despacho tiene un radiador. Hasta que descubrí el del mio se me heló la nariz.

Aquí teneis unas fotos:

Foto 1: Esto es lo que se ve nada más entrar, el sitio que he elegido es el del fondo junto a la ventana

Foto 2: Desde "mi sitio" hacia la puerta.

Foto 3: Lado izquierdo del despacho desde la puerta (creo que es el sitio de Snodgrass, porque está lleno de libros de Grecia).

Foto 4: Es imprescindible para trabajar aqui ser poseedor de un tea-kit. Falta el calienta agua o Kettler, yo ya tengo uno (fue lo primero que me compre nada más llegar), no sale en esta foto, está detrás de la botella de agua que podeis ver en la foto anterior.

Nada más llegar elijo donde sentame y exploro el entorno. Abrí los cajones para intuir que sitios estaban libres y, creo, que donde me he puesto, lo ocupa la única chica de mi despacho. También he descubierto que la gente está en el trabajo como en casa. ¿Por qué lo sé? Pues porque al abrir una cajonera para ver si estaba ocupado el sitio me encuentro, en el primer cajón té y pastas (esto es unisex), pero en el segundo me topé con lo que podeis ver en la foto 5.

Efectivamente, un kit completo de ropa interior femenina, concretamente modelo deportivo. He señalado, para los menos avezados, las prendas más reseñables: braga, sujetador, calcetines y tónico corporal (¿Para qué co**nes sirve eso?). Mi intuición de raposa me ha hecho pensar que corresponden a la chica, pero me puedo estar equivocando...

Las hipótesis de por qué están ahí son múltiples. En un kit de emergencia ante cualquier fatalidad. La chica viene haciendo deporte, suda y, claro, se cambia para mantener su frescor en las zonas íntimas (súnsun súnsun snsunsúnsu, es la músiquita de las compresas). No le caben en casa. La chica es olvidadiza. No se, hay mil variantes a este hecho. En todo caso, el resultado visual es el mismo: grimosidad supina.

Alguno pensará que puedo ser imputado por algún tipo de delito, pero coño, guardar las bragas en el curro no será delito, pero es de un gusto más que mejorable.

Me recuerda a cuando creíamos que uno vivía en la UNED porque tenía allí sus maletas, ¿Os acordais?

PD: Mientras escribo esto escucho la SER y están poniendo el último disco (o primero) de la ex-cantante de la Oreja de van Gogh. Os aseguro que la mezcla de esta chica "cantando" y la visión de la foto del cajón tiene efecto purgante.

Felicidades!!!!

Hoy es la virgen del Rosario, por tanto, el santo de mi santa. LLevo quince años olvidando sistemáticamente este día (ayer me lo comentó ella). Por favor, dame otros quince, al menos, para intentar acordarme.

uno, dos, tres.....¡catorce!

Los más modernitos lo habeis pillado, sí, hoy nos vamos de concierto.

Para las autoridades académicas que leen esto, no se asusten, no estoy malgastando la generosa cuantía de mi premio en gastos inútiles. Hoy nos vamos de conciertos gratis.

En Cambridge, los fines de semana, las calles se llenan de músicos, más o menos buenos, que alegran las calles y a los transeúntes con sus alegres tonadas. Llegan, enchufan sus instrumentos y se ponen a tocar canciones propias o versiones. Eso sí, algunos montan un auténtico show. La mayoría de ellos van de tranquis: guitarra y voz, en plan folk o con versiones un tanto "moñas", pero también hay bandas de rock psicodélico.

A diferencia de los de Madrid, aquí la peña toca sus siete y ocho horas, ¡Cómo Dios manda! Ponen para que eches las perras y te venden sus Cd.

Vamos a ver, en esta primera parte, a dos de los cásicos y a otra que me gustó como lo hacía:

Foto 1: Cuello estirado. Por supuesto, desconozco su nombre, pero el tío del sombrero (que la mayoría de las veces actúa sólo) lleva el cuello siempre así de tieso. La verdad es que las montan pardas, con muchísima gente alrededor. Además, están en el mejor sitio: soleado y transitado. Por cierto, el otro guitarrista no es el que toca en el programa de Buenafuente, os lo juro.

Foto 2: El abuelo del perro aullador. Éste fue uno de los primeros a los que vi en Cambridge. Me descojonaba. El tío, que me temo que comparte la misma afición que la extinta Reina Madre, canta canciones alegres y despreocupadas y en algunos pasajes debe de hacer una señal y el perro aúlla. El perro también aúlla al paso de jovencitas en minifalda (os lo juro). Es muy gracioso, pero de repertorio corto.

Podeis comprobar que el tío es el hombre orquesta: guitarra, bombo, pandereta, armónica...

Atieeeeeeennnnnnde que parafernalia.

Foto 3: Russian Red. Niña, a la que no se la ha vuelto a ver, cantando canciones muy monas. Buena voz y atenta mirada del piojoso de su novio. Esta muchacha está pidiendo a voces una banda que le acompañe.

Agudeza visual: ¿Qué tiene en común esta foto con la primera? No, no es la esquina de Cambridge donde está hecha... es el matao de pelo largo y camiseta azul con mangas de rayas que está sentado en el banco. Las fotos corresponden a diferentes días, pero el tío lleva el mismo uniforme.

¡PAPARAZZI! y 2

Bueno, estamos de celebración. Mrs. Schofield me puso ayer interneeeeeeeeeeeeeet (leído como Enjuto Mojamuto) y, además, también televisión de pago (habrá entrada al respecto). Para festejarlo, vamos a seguir con las bodas. Por cierto, si alguien se casa en Cambridge a partir de ahora, que lo haga de manga larga. ¡Qué frío atroz!

Foto 1: Ellos van así. Suelen llevar esos ¿fracs? Las fotos no corresponden a los mismos maromos, pero sí a la misma boda. Me temo que ellos no dan mucho más juego que esto. Debe parecer una comparsa, todos vestidos igual. Apreciad lo valiente del fotógrafo, como se nota que de espaldas miro por el objetivo.

Foto 2: El convite. Boda íntima, pero no barata. Se trata de uno de los hoteles más caros de Cambridge. En el patio, junto al río Cam y con vistas al parque donde la chusma hacemos botellón. Todo interracial e hiper cool. Pero, ¿dónde están los novios? Vamos a averiguarlo.

Foto 3: Todavía me caigo y no me he traído más que un chandal. Eso es lo que pensaba la novia mientras era graciosamente ayudada a salir de la barca. Los novios, amigos, se estaban haciendose fotos para el album. Hay cosas que no cambian, entre ellas, las poses de los novios para las fotos. Son iguales en todo el Oeste de Europa. Eso sí, el desdén de la profesional de la fotografía es épico, hace las fotos como yo, de cualquier manera. Por cierto, ¿Qué interés tiene esa foto? Si la mujer está a punto de caerse. Quizás es para videos de primera. Al menos quince personas estábamos esperando el chapuzón. Atentos al careto de la señora que pasa por detrás.

Foto 4: Mi preferida. Agudeza visual: ¿Quién es bobalicón y quién acaba de firmar un braguetazo?. Él es el que paga el convite y ella está contentísima por su futura cuenta bancaria. Sino, mirad las caras de los contrayentes. La de él es de recoger la babita de vez en cuando, parece un poco pellejo corto. Que pose más buena. Por cierto, tardan una semana más en casarse y el novio no entra en el pantalón.

Viejuno

El otro día, mis insultantes, por su juventud, y efímeras amigas madrileñas me llamaron viejuno, con todo su morro, mientras compartíamos una pinta. Las pobres no conocían a Faemino y Cansado y achacaban este "mérito" a mi edad y no a su ausencia de conocimiento de los hitos de la cultura patria. Viejuno, si sólo tengo 35 tacos (para el Ministerio me quedan cinco aún para dejar de ser joven).

Mi amiga Ara, una de las personas que más admiro y quiero en el mundo (como me gustaría comerme su cerebro para que se me pegue algo), me paso una de las entradas a su blog. Leí y leí el blog hasta varios años atrás. ¡Señores! Eso es un blog y no lo que leen. ¿Cómo puede una persona hacer estremecer el corazón a otra con tan pocas palabras?

Mis amigos de banda me sacaron de la cancha antes de que acabase el partido. Me cambiaron por otro que, sin mucho esfuerzo, lo hará mejor que yo. Para colmo, la decena de músicos que tocan en las calles de Cambridge me dan mucha envidia.

Es sábado, ha llegado el viento para no marcharse, me abruma la perfección del nuevo trabajo de Bunbury y leo a Kafka. Será cuestión, como las semillas, de esperar la primavera.

JOYAS DE FAMILIA

Hoy he recordado de cuando era pequeño y de cómo cambian las cosas cuando eres adulto. Todo por culpa de una noticia leída en El País. En ella se explicaba que muchos de los problemas de los hombres los tienen... ¿Adivinan? Sí. Las mujeres. Concretamente nuestras madres. Ellas nos cuidaron lo mejor que pudieron, pero no nos protegieron contra los "disruptores estrogénicos". Sí amigos, básicamente, estos malvados disruptores son los culpables de que tengamos un semen de mierda.

Me he quedado loco, lo confieso. Resulta que los estrógenos de las madres contaminadas por estos "disruptores" provocan que, cuando se nos forman las "caniquillas" en el feto, éstas no funcionen bien en edad adulta. Mucho mejor lo explicó la responsable del estudio: "Es como una fábrica de coches. Si tienes pocos operarios, fabricarás pocos coches" (metáfora en estado puro, para qué añadir más).

Pues eso, ni móvil, ni gayumbos apretados, ni pantalones elásticos, ni ná. No valemos para nada desde pequeñitos.

Jodo, quizás por eso los niños de hoy en día son tan gilipollas, porque son hijos de la "disruptorización".

Ya están perdiendo tiempo en encontrar una explicación genética a por qué los tios somos tan infantiles, a por qué buscamos una madre en lugar de una esposa o a por qué metemos tripa cuando nos cruzamos con una tía jamona.

Los niños del mañana vaya hijos de puta (Love of Lesbian).