La Capital

El otro día baje a la Capi a predicar. El lugar era el instuto español en Londres. Siempre me pasa lo mismo: voy mosqueado a los sitios a predicar "que a qué voy yo a hablar a niños, bla, bla, bla" y siempre me ocurre lo mismo: acabo pasándomelo pipa. Hablé para dos grupos unos de 18 años (que se habían informado de toda mi vida) y otros de 12 años, con los que me sentí en mi salsa, gracias a tener la misma edad cognitiva.

El lugar fue Portobello Road, sí donde las antigüedades, y lugar ideal para ver el Londres más allá de ir al aeropuerto. Me llevé mi cámara, mi bocata, mi cesta con una docena de huevos y unas gallinas y para la capi, que hay que salir del pueblo.

La capital muy bonita... todas las calles tienen asfalto, que moderno... y tienen un aparato que es como un tren y que va bajo tierra y, no os lo vais a creer, las mujeres no son tan feas como las cambrigianas.

El barrio no es muy allá, pese a la buena fama que tiene, pero el que sus esquinas estuviese llena de jamaicanos (según me dijeron) de dos metros puestos de "groga" hasta las orejas y diciendo fuck a todas horas, no me entra dentro del concepto de barrio residencial.

Entre en el bar Galicia, donde sólo se habla español y es como entrar en cualquier mesón.. Me encontré a uno de Simancas y estuvimos hablando un rato de mi barrio hace 30 años (de cuando iba de marcha). qué cosas.

la conferencia bien y para casa.

No hay fotos, me dio miedo sacar la cámara, con eso os digo todo... Qué locura de capital, me gusta más el pueblo.

La competencia

No os lo vais a creer, pero ando tan liado que me ha sido imposible reunir el ánimo para escribir con cierta soltura aquí (eso para los que piensan que estoy de vacaciones). Bueno, que me lio. La semana pasada pasó un hecho histórico desde que estoy aquí: salí del pueblo. Si, si, es la primera vez, exceptuando el ir a Londres a tomar un avión, que he salido. ¿Y donde creéis que me fui? correcto, a la competencia, a Oxford.

Iba a unas reuniones y para llegar a una hora decente, servidor, se tuvo que levantar a las 5 am. Casi muero en el intento (llevo 5 meses echando a trabajar a las 9,30 holgaditas). Bien, entre poner las calles y que tuve que correr durante 500 metros llegué al bus muerto matao. A las 6,30 salimos para Oxford y descubrí zonas de Cambridge desconocidas (es lo que tiene que un bus haga 5 paradas en un mismo pueblo), como que hay una segunda parada de buses exactamente entre la nada y el más allá.

El trayecto (en el autobús rápido es de 3,30 horas), no te cascan peli, ni hay hilo musical, y esto ya jode, pero es peor que el 90% del trayecto sea por carretera de doble sentido. Uno ve amanecer, no, no, ví clarear, la niebla impedía cualquier otra visión. Y señores, descubrí la famosa rotonda en 8, que para salir de una tienes que ceder el paso porque entras en la otra... nos quejamos de vicio. En Bedford cambiamos de conductora. La segunda era de conducción agresiva: en las rotondas va metiendo el morrito, con su consabido acelerón-frenazo (tía, llevas un bicho de 15 metros, no puedes meter el morrito porque colapsas la rotonda). Bueno con esto y mi vergüenza torera (la cual impidió que vomitara) llegué a Oxford.

Oxford es como Cambridge pero a lo bruto. Lo primero que me llamó la atención fue que había currelas en el centro. El resto es igual que aquí (tiene su Browns, su Nandos...), pero con todo más grande y espacioso (tiene calles de 6 carriles, a las que olvidaron poner paso de peatones, por cierto).

El curro ferpecto y luego hice acopio de libracos y para casa.

Lego a la estación y salía un bus para cambridge, le paro me sube y pregunto: va a cambridge? y el conductor (que según la publi dice, está para ayudar) me contesta: ¿No sabes leer? Subo y veo que es un bus urbano que va petado. Me bajé (haciendo parar al conductor de nuevo y mirandome un careto de "vaya tocahuevos").

No hay problema, a la hora hay otro. Como algo y espero. Espero, espero, espero, espero.... Por razones que solo Friker Jimenez sabe, ese autobús no llegó y allí con mis dos santos co**nes me tuve que quedar dos horitas y cuarto en una estación que daba miedito... y con uno baños pavorosos. eso sí, los de national Express (dueños de Alsa) y que está para ayudar, pasaron un poco de mi.

Buena experiencia, cansada y no la recomiendo, con un gilipollas pasándola es suficiente.

Eso sí, creo en el carbono catorce, una vez que me enseñaron como se hace, jajajaaj.

Os dejo unas foticos del Kebble College (es el de Rachel, mi anfitriona allí).

PD: Ya en alguna ocasión he hablado del gusto que tiene la muchachada local por, digamos.... la ordinariez. Bien, tenía razon mi sobrina Patri: no sabes lo que es una inglesa ordinaria hasta que vas a Oxford. Viva la mamarrachez y la espantajería.

Felicidadessssssssssssssssssssssssssssss

Es el primero que me pierdo en 16 años, y espero que sea el único. No te apures, ya lo celebramos como se merece a mi regreso. No, no estoy felicitando a nuestro presidente "Ansar" (leído con acento de Bush), si no a Charo, que cuida de mi, incluso a tantos kilómetros de distancia.

El regalo es sencillo, pero rememora uno de los buenos momentos de este año.

TQ.

http://www.youtube.com/watch?v=gcXVRX9lm2s&feature=related

Hoy es el día de los desesperados...

Si, debéis cantar el título con la musiquilla de la canción epónima y con vocecilla de Conchita Velasco.

En un día tan especial para los grandes almacenes, las floristerías y, en el caso de los inconscientes, las joyerías, me apetece comentar con vosotros una bonita historia de amor.

No, no es la mía, primero porque no os interesa, segundo, porque no la pondrían en común en un día tan "especial" como hoy. No, hoy quiero hablar de la bonita historia de Alfie Patten y Chatelle Steadman, una joven pareja de 13 y 15 años respectivamente, que al amparo de una familia desestructurada, descubrían sus cuerpecillos y el amor y ¡Hala, Macho, que la has preñao! Con dos cojones (y aquí la frase juega el doble empleo de sentencia chabacana y explicación biológica del proceso).

Ayer, aprovechando que fui a comprar comida chinorri, con la excusa de leer The Sun (la única prensa seria de UK, con su chica desnuda en la página tres), leí la noticia con atención.

Bien, parece ser que la neonata Maisie, estuvo oculta en la barriga de su joven madre tres meses (y no se dieron cuenta). Parece extraño, pero si miras el careto de ella se aclaran muchas dudas. Pero esto no es lo peor, la madre se dió cuenta dos semanas después (es decir, a los tres meses y medio), al llamarle la atención lo que engordaba su hija y al ritmo que lo hacía. Esto, en contra de parecer una negligencia maternal británica, no lo es, todo lo contrario. Viendo lo "hermosas" que están las adolescentes en este bendito país (por no decir que son unas focas), el que una madre se de cuenta que su hija se está aceporrando más de lo normal es un mérito a considerar. Y atenuante en la posible retirada de custodia. Los muchachos declararon que guardaron el secreto por miedo a la reacción de los padres. Queridos, tranquis, comprar un predictor sigue acojonando incluso pasando la treintena.

Lo mejor son las declaraciones de Alfie (que no se si será nombre común en UK, pero suena a chorra que te cagas): "No se lo que cuesta criar un churumbel. No tengo dinero, en ocasiones, mi padre me da 10 libras". Pues ya puedes ir comprarndo una buena hucha porque se acabaron las chucherías y la Playstation. ¡Ah! y los reyes son los padres. Ahora ya lo sabes todo lo necesario para ser adulto, picha brava.

Estos chiquillos sabían cuatro cosas de la vida, pero les faltaba la quinta: ¡Ponte Condón, gilipichis! Aunque viendo la foto de los neopadres, igual no comprendieron el diagrama de uso que viene en las cajas. Por cierto, viendo la foto cuesta pensar que ese chavalín pueda tener tan siquiera una erección y más aún que tenga los cartuchos cargados. ¡Como engaña la naturaleza!

Pero no todo es alegría y buenaventuranzas en honor del amor. En una fecha como hoy, hay un santo varón que lo está pasando mal. Ese héroe nacional, ese prócer de la Patria, el que mejor lleva los Pantalones tipo Imperial del país. Por supuesto, es nuestro amado Cachuli

Leí con estupor que la pantoja había roto con Cachuli. Esa perra sólo le quería por su cuerpo. Debe estar llorando sus penas revolcándose en las bolsas de basura llenas de millones que debe tener guardadas aún. Si queridos: los ricos también lloran.

Pero ella está mejor que nunca. Salió en ¡Hola! anunciando la noticia, mucho más delgada, peinada y recién afeitada (su última gira la patrocina Gillette y se nota). Lo que hace una buena máquina de afeitar y un especialista en Photoshop. Si hasta se la puede mirar como mujer.

Pero no hagamos chistes, al contrario que la familia de los dos "espabilaos" de antes, donde toda la familia (qué están separados y viven de la beneficiencia estatal) ha hecho piña. En este caso una familia se rompe y nadie piensa en los más débiles: los niños. Nadie repara en qué será de Paquirrín. ¿Han hablado con él? ¿Se lo han explicado? Que luego estos chavales tienen una adolescencia mu mala y se dan a las fiestas y a liarse con stripers y a morrearse en el balcón de un McDonalds durante una procesión... Hay que cuidar a los niños.

Por cierto, que viendo la foto parece que los de ¡Hola! llamaron de repente a su casa, la pillaron con un mulatón y tuvo que cubrirse con lo primero que pilló (el visón). Parece que va desnuda debajo. ¡Dios, los del Hola se ha pasado! Qué necesidad había. Sólo de pensarlo se me caen las pelotillas al suelo del susto. Corto y cierro.

Eso es de primero de bifaces

Hoy quiero comentar qué hace de Cambridge una universidad ejemplar y qué la diferencia de ese corral de esa nuestra bochornosa y mediocre UNED.

El otro día se resolvían dos puestos de trabajo en mi departamento: uno de geomorfólogo y otro para especialista en tecnología lítica (si hubiese sido fijo en la UNED hubiese probado suerte) para trabajar en el Paleolítico de la Cirenaica (Libia). Se presentaron 27 candidatos para los dos puestos y se hizo una preselección de siete para entrevistarlos en Cambridge. Entre ellos estaba mi amigo Carlos. Les pagaron el viaje y el alojamiento, les enseñaron la uni y les llevaron a cenar a un sitio caro. Al día siguiente se entrevistaba a los candidatos y a esperar. Bueno, pues, ganaron los dos candidatos que estaban, casualmente no penseis mal, vinculados al Departamento de Arqueología de Cambridge. Conclusión: aquí hay concurso competitivo y no endogamia como en la UNED, donde todos estamos enchufados porque no sabemos hacer la "o" con un canuto.

Hace meses estuve en una conferencia, que yo creo que ya comenté, donde un chaval explicaba su proyecto de tesis Doctoral. Aquello ya me pareció una patochada infame, hablaba de la "cultura" denominada Bout-Coupé que se basa en material de superficie sin cronología y sin ná. El otro día en el Museo, yo miraba piedrecitas prehistóricas y llegó el fulano a ver unos materiales. Empezamos a hablar y le pedí permiso para mirar su material. Tomé un bifaz y comenté: "Que retoque con percutor blando más chulo" y me dice el fulano con sus dos co**nes cuadrados: "Oye, ¿Cómo reconoces la percusión blanda en un bifaz" y se queda tan ancho. ¡Tío, que llevas dos años de Tesis! Allí tuve que explicarle con unos dibujitos la cuestión y darle bibliografía para que se enterara. Conclusión: Aquí los estudiantes hacen investigación de calidad y están preparadííííííííííííísimos, no como en la UNED, donde hacemos cosas pasadas de moda y se hacen con la p**ta de la polla (uy, me he equivocado al poner los asteriscos).

Por cierto, la frase de inicio es de mi amiga Nati que la dijo escandalizada cuando le conté lo del bifaz.

PD: La entrada está dedicada a muy mala leche y hasta aquí puedo leer.

Complemento dietético

Sabeis que las estoy pasando p**as por la dieta tibetana que llevo a cabo, por eso quiero hablar de un complemento dietético co**nudo que complementa en hidratos de carbono y aporta las calorías que no consigo con mi dieta habitual. Se trata de la CERVEZA. En contra de los que parece, la mayoría de las que hay en los pubs (y hay centenares, que digo, incluso decenas) no son inglesas: belgas, francesas, alemanas, españolas (sí queridos San MIguel donde va triunfa).

Ya sabeis que soy un fanático de la 1664, pero aquí he probado otros tipos, por ejemplo, la bitter (que no lleva gas) y, oiga señora, para un "catador" exhaustivo como yo va muy bien y está muy rica. Además, las suelen servir fresquitas, lo que siempre es un avance. A destacar también la tipo IPA (que era la que se llevaban los ingleses a la India) y que se sirve con una especie de bomba a manivela (como las de la casa de la pradera).

El otro día (hace dos semanas) fue el festival invernal de la cerveza con una retahíla de nombres de cervezas inglesas y extranjeras (escocesas y galesas, palabra). Tomamos de varios tipos, pero empezamos por una que, en lo esencial, se llamaba: "contra el igualatarismo del Imperio Soviético" que, para uno que tuvo el carnet del PCE, no va mal. Me imagino que la Thacher forma parte de la sociedad anónima de este productor. Tomamos algunas más de diferentes tipos y sabores (algunas con un retrogusto en paladar a orín que echaba para atrás), por supuesto, todas calentorras.

También daban de comer, patatas con vinagre (que había que pagar), pero nosotros, en contra de nuestra voluntad, tomamos el menú gratuito. ¿Cómo se calienta un local sin calefacción en invierno, lleno de borrachos tripones y con cierto bullicio en el ambiente? Sí, los más habituados lo habreis adivinado: rajandose a traición el personal. ¡Qué sinvergüenzas! Nosotros nos sentamos y el resto, a nuestro lado permanecía de pie. En más de una ocasión, sorprendidos en animada charla, llegaba a nosotros una bolsada de aire anaeróbico y fétido que nos obligaba a abrir branquias. Que cabrones. Se rajaban sin el menor pudor.

Pese a este "mal trago", la experiencia cervecera, al igual que la gastronómica, es positiva. Eso sí, cuando vas viviendo aquí entiendes porqué son las cervezas como son y cuando debes tomar una u otra según te pida el cuerpo (que acaba pidiéndolo).

Gracias a este alimento, básico desde le antiguo Egipto, consigo no bajar los niveles tripales.

Os dejo algunas fotos del evento (por cierto, la cara de borrachín venía de serie (no había bebido aún).

Aquí dándole a la "contra el igualatarismo del Imperio Soviético", con mi camisa de rayas a los marino soviético (el otro día fue peor, me uní a una mani "Free Palestine" bebiendo ostentósamente una Coca Cola.

Aquí el arma del delito: costaba 4 libras y luego la devolvías (yo no lo hice). No se ve bien, pero lleva el sello conmemorativo del evento. En la foto anterior se ve mejor.

Sí, tengo pensamientos impuros... y qué?

En ocasiones, sin un motivo aparente, quizás el cúmulo de los cinco meses, cuando la veo y empieza a hablarme... me acercaría a ella y, sin mediar palabra, le daría un bofetón a mano abierta. Pero luego pienso, que necesidad tengo de que me pegue algo, la incomodez de tener que hablar en comisaría con un interpréte, no descartar el tacto rectal en dependencias policiales y, lo peor, que me ponga de patitas en la calle... por que sí, estoy hablando de la Schofield. Pero es que, hay que tratarla (que la trato más que toda su familia junta, que por aquí ni se acerca). Os cuento las últimas.

Ayer, por ejemplo. Llego con la nevada, que qué tal, que qué bonito paisaje (sí, uso "landscape", como si estuviésemos viendo los paisajes de Memorias de África, no me jodas) y la digo, por hablar de algo: pero es peligroso para la circulación. Y me suelta: ¿si? No entiendo por qué? Zorra no es peligroso para ti que no sales de tu p**a casa en semanas, para el resto es muy chungo. Bueno, pues armándome de paciencia y gracias a mis dotes docentes la explico des-pa-ci-to la problemática de una ciudad con nieve y la circulación. La cara de huevo que ponía me hacía dudar si gracias a mi "inglés fluido" estaría hablando del tráfico nevado o de las reacciones químicas que forman los planetas del cosmos. No lo entendía, hay que joderse. Acabe como acabaría Galliano su dircurso: "pues es así".

Lleva tres semanas con una tos de perro atroz. El otro día, compadeciéndome de ella y para que me deje dormir por las noches, le bajé mis pastillas de Merocaína (tranquis no es un opiáceo, sino el equivalente inglés de la Lizipaína), la digo: "Oye, que si tienes tos te puedes tomar esto que a mi me va muy bien" y me dice con cara de ofendida: "Para qué? Si a mi la garganta no me molesta en absoluto". Pues jó**te mamarracha (se lo dije en mi perfecto español). No me jodas, a ella no le molestará, porque la debe tener ya en carne viva, pero a mí si que me molesta. Pasé olímpicamente y me piré a mis aposentos.

Él otro día llego de dar una vuelta y me la encuentro recién peinada (ya he contado que se echa un gato erizado en la cabeza) en la cocina y me dice que se va a mudar a un piso más pequeño (espera que me vaya, pensé). La digo que ella misma y empieza a hablarme mal de su yerno que si le ha dicho que es una mala madre que si tal o cual... joder, no me meto en las cosas de mi familia política, como para meterme en la de unos desconocidos. El yerno es cuestión está medio separado de su hija. El que más mola es el otro yerno (el de la otra hija, claro), que tras tener a su hija se ha pirado "a conocerse" a Australia, vamos lo que vulgarmente se dice ir a por tabaco. Y eso que la hija "abandonada" es la normal.

Lleva dos semanas con una letanía que repite en todo momento en el que le doy coba. "tenemos que volver a las cavernas". A todas horas me lo dice, que este mundo es una mierda que si tal, que si cual, que si patatín... Esa conversación ya la sigo sin prestarle atención y siempre le digo lo mismo: "no hay cuevas para todos". Ayer me dijo: "Pues habrá que hacerlas", recordando lo estéril de la explicación del tráfico y la nieve, para qué le iba a decir que se tarda millones de años, incluso milenios, en hacer que se forme una cueva y respondí mi ya clásico: "si, si", seguido del "no estoy seguro". Pero no se donde está el problema, si ella ya vive en su p**o cubil.

Es para tener pensamientos impuros o no.... porque de otro tipo no hay, o que creíais.

Que ha nevadoooooooooooooooooo

Ya notaba yo excesivo fresquete esta mañana al desperezarme. He seguido mi rutina, me he levantado, he maldecido un ratico entrelazando santoral y frío, he abierto la persiana y ¡Sorpresa! Estaba todo blanco y nevando a cascoporro.

Inmediatamente he hecho unas fotejos del tejado y a la ducha, desayuno y para el McDonald Institute con la cámara debajo del brazo.

Señores, ha nevado, y se ha liado parda. Molaba andar con el chisporroteo sordo de la nieve al ser pisada por primera vez (jodo, me que ramalazo Friker Jiménez) y ha sido un no parar. Los que no éramos del pueblo con cámaras haciendo fotos a todo. He visto dos caídas de bicis, no ha estado mal, la verdad.

Como son estos ingleses: caen quince centímetros de nada y se monta un dios es cristo. Pues eso, cuatro copos y se paraliza la ciudad. Al Mcdonald no ha ido ni el tato, en la biblioteca no había apenas estudiantes (nueve y yo, que voy a pintar la mona). Se ha suspendido la conferencia de Peter Mitchell, porque no podía venir desde Oxford. Pero aquí no hay problemas de tráfico porque la peña se queda en casa. Eso sí, los que han ido han aparecido con los niños, que no han podido ir al cole (por cierto, los niños ingleses son igual de toca pelotas que los españoles, pero hablando en guachuguachu y con padres que opinan que un churumbel aprende a base de darse hostias y de que se las den).

Pero es un escándalo, no he visto ninguna bici quita nieves en todo el día, que irresponsables. Tampoco he visto ningún biciclista con las cadenas puestas (¡Qué cabezas locas!!). La persona responsable de la organización en el ayuntamiento debe ser familia de nuestra ministra Maleni. Por otro lado, la nieve está muy bien por el parque, pero al entrar en la ciudad: un infierno, señores.

En las carreteras se mezcla la tierra, el agua y la grasaza de los coches generando un pastiche resbaladizo y sucio que hace peligroso su cruce por peatones (tiene ese aspecto de retirada de ejército francés de Rusia). En la ciudad, las aceras con aguanieve que resbala y tienes que andar con las marchas tractoras (una mezcla entre el andar de un japo y chiquito, ridículo a la vista, en todo caso). Lo peor es que lo que hoy es nieve, mañana es hielo... ya veremos.

La única que no se cosca de nada es la casquibana, ya contaremos, porque la pobre está de atar (más).

Os dejo con unas bonicas estampas del pueblo.

Esta es mi calle a las 9,30 de la mañana (madrugón que me doy, ojo y lo primero que hago es tomarme un té).

El parque de las bicis

La muchachada ya había hecho estos muñequetes que tenían mi altura.

El Cam

El edifico principal del McDonald visto desde mi room.